O centro do mundo no meu umbigo

As bengalas do meu avô...

2010-01-21T23:39:00.002Z

O meu avô tinha uma bengala de madeira... ou melhor tinha várias bengalas, todas com madeira, algumas com um punho de ferro, uma com uma cabeça de um pato e uma luz, comprada em Espanha pelo meu tio e o meu pai, se não é da minha imaginação, uma que era uma espada e muitas outras tão ou mais divertidas. Normalmente amontoavam-se todas no bengaleiro da Pascoal de Melo, que via todos os Domingos à tarde, tenho ideia de quando era muito pequeno não existirem, mas mais tarde começarem a amontoarem-se umas atrás das outras.
Antes das bengalas se amontoarem acho que todos os Domingos só havia avô mais ao fim da tarde, estava na rua. Nessa fase era muito pequeno, as sensações que tenho dessa altura são todas meio difusas, uma baralhada, típicas de criança onde nada do mundo dos adultos faz muito sentido. A ideia que tenho do meu avô sem bengala é a de apreciar coisas bem Portuguesas, os encontros no café, os grupos de amigos, os pequenos negócios e a rua. O amontoar das bengalas foi proporcional ao tempo que havia avô na Pascoal de Melo aos Domingos, mais bengalas, mais avô.
É estranho como o que conhecemos em criança nos afecta mais tarde, hoje estou em Berlim, cada vez mais ligo o que me falta aqui, ao que herdei do avô. Os amigos, os cafés e a rua. Berlim é a cidade para se viver quando se está nos vinte, é uma experiencia que vai ter um fim precoce e isso entristece-me, mas não tem rua, não tem amigos que não se sinta que vão desaparecer porque os vinte são só mais uma fase, acima de tudo não tem rua. Para além disso comecei a reparar que também não tem bengalas de madeira, todas a bengalas são de ferro e plástico, duram mais. Para que é que alguém quer uma bengala de ferro, não é quente, não é bonita e não se gasta. Gosto de bengalas gastas, um dia, quando só forem precisas bengalas por opção e eu escolher ter uma, quero uma bengala de madeira, uma bengala que se gaste, que fique com um pouco do meu peso e do suor da minha mão. Só agora reparei que também herdei isso.

Ai que sono santo Deus...

2009-12-04T21:09:00.002Z

Já gritei para os coldplay, já gritei para os silence four, já gritei paras os underworld (que me acordaram de um sono profundo em pleno Sudueste!), já gritei para John Butler Trio (o melhor concerto da minha vida), já gritei para grandes ondas! Nunca gritei para uma pessoa, ou pelo menos da mesma forma.
À umas semanas apercebi-me da gravidade disso, devo ter defeito. Não pode! Não pode ser! Mas porquê, se todos o fazem? Isto levou-me a racionalizar o assunto.
E pronto!

revoltas disparatadas...

2009-09-25T01:10:00.000+01:00

Hoje vinha no metro a ouvir uma conversa que não era minha, como de costume. Os intervenientes dois gays que se vinham a queixar entre risos o difícil que tinha sido a adolescência deles. Eu percebo, foi difícil, acredito.
Hoje em dia é aceite que qualquer gay teve uma vida difícil, mas porquê? Porque qualquer gay chega aos vinte e de repente está rodeado por pessoas que tiveram a mesma experiencia que ele, a partir daí é palmadinhas nas costas, é o lobby, é ser cool, enfim... Tudo a que têm direito. Será que ainda há o direito de ter pena? Porque não há pena pelo único estudante com uma casa numa sala de aula da preparatória onde todos os outros moram em barracas, é fácil? É fácil ser educado com boas maneiras e preparado para estudar e se tornar num respeitoso cidadão, sair-se de casa na adolescência descobrir que no seu bairro é o único a receber esse tratamento? O que acham que acontece? Onde estão as palmadinhas nas costas para o único branco na turma do Dangerous Minds? Não há. Tudo corre bem, é hetero, tem algum dinheiro e um bom futuro o aguarda. Mais que este caso, que tal aquele que foge do seu próprio país para Europa esperando que tudo seja mais fácil, só para perceber que é um jogo diferente? E o outro que faz um filme na escola mas tem medo de o assinar porque alguém do outro lado do mundo pode vir atrás? Ou por e simplesmente o gay que nasce na Etiópia?
Estas não são as crianças que morrem à fome em África, os extremos não são o exemplo. Todas estas pessoas, viram os mesmos filmes que eu, leram os mesmos livros que eu e como resultado temos os mesmos sonhos que eu, sonhos quase frustrados mas que a vida tende em dar gota a gota para sentirmos que não há tempo suficiente, apenas para que no fim se perceba que afinal é tudo aleatório e ninguém sabe bem o que anda a fazer.
O rapaz da barraca que vinga na vida, é uma pessoa especial, precisa de ser acarinhado e ouvido quando chega ao topo, pois ele sabe bem como foi difícil e o que é preciso para o fazer, mas e a classe média? Não é rica, portanto nunca terá o berço de ouro que parece sempre tão bom mas que acaba sempre por estar repleto de espinhos, nem é pobre portanto não vai receber mais nada do que o cheque mensal e talvez um artigo na revista da empresa. A verdade é que quem lá está, cada vez há menos, leva por cima e por baixo, ou não tem poder suficiente ou teve mais oportunidades que todos os outros. Incrivelmente não há palmadinhas nas costas, não são ouvidos e os próprios tendem em esconder-se como resultado do que aprenderam ao longo da vida. Uma corda bamba que se movimenta com as marés de quem está por cima e treme com as ameaças de quem está por baixo.
Este é o sitio que conheço, provavelmente o único onde viverei bem, na sombra. Não tenho pena nem preciso de palmadinhas, mas temo que deste lugar apenas os próprios o consigam ver como é.

Melhor descrição que esta sobre o que penso é o discurso do Edward Norton no 25th Hour, em parte é nele que me baseio. Claro... não consegui dizer o que queria.

mais de um ano...

2009-09-18T14:14:00.002+01:00

Hoje fiz um post de um novo texto, escrevi-o em 31-01-2008, podem procurar.

Desde do dia que escrevi esse texto passaram-se algumas coisas, trabalhei, aprendi e até me apaixonei. Quando o escrevi achei que dali a um ano teria certezas, saberia para onde quero ir. Já lá vai mais de um ano e estou tão perdido quanto estava.
O estado das coisas é o mesmo, o sítio é outro. No início senti-me especial por estar a saltar para outro sítio, achei que não haviam muitos, agora percebo que muitos o fazem. Tenho os vindo a conhecer, praticamente todos partilham a mesma história que eu, queriam experimentar.
Mais que em Madrid, em Berlim todos os dias me cruzo com alguém novo que não é de cá. As razões variam, mas em muitos identifico-me, tento não ter preconceitos, é difícil, conhecer um Chinês, Iraniano, Indonésio, Romeno, Inglês e tantos outros, sem pensar na ideia que tenho formada na cabeça sobre como devem ser. Vêm de países com guerra, com poder ou por e simplesmente com culturas diferentes e inaceitáveis para mim. Depressa fico a perceber que raramente a ideia que tenho é a realidade deles, mas ao mesmo tempo não estou completamente errado. Os Chineses são de facto muitos, os Inglês bebem demasiado e os Iranianos protestam na rua contra o seu presidente, mas todos eles conhecem os mesmos livros, programas de televisão e momentos importantes no mundo, que eu conheço. Quando os conheço é como estar numa espécie de terreno neutro, como se estivesse no aeroporto, regras e protocolos muito próprios, todos os temas são abordados com cuidado na primeira vez, até que se encontre um sitio confortável onde tenhamos o mesmo conhecimento, a partir daí vamos explorando o que não se sabe, a cultura. Na parte da cultura é que se fica apanhado, um tema de vez em quando aborrecedor para quem responde, o que tem de especial eu achar que uma viagem de duas horas é uma grande viagem ou que estar atrasado em minha casa é chegar meia hora fora do tempo esperado? Para um Russo é uma novidade um sitio onde se vive assim, menos de mil quilómetros é mesmo ali ao lado e dez minutos de atraso é inaceitável.
A verdade é que isto de estar fora de casa é violento, da terra, ouve-se falar em amigos que compram casa, que assentam com as namoradas, que começam a trabalhar à séria, tudo parece bem, enquanto cá, tudo parece parado e nunca se sabe se esta foi uma boa ou má decisão.
À uns dias uma rapariga que vai para Austrália um ano perguntou-me se estaria a fazer bem em se ir divertir e trabalhar um ano fora quando sabe que tem de voltar para fazer o curso. O medo é que a viagem altere a sua perspectiva, quando voltar já não queira estudar o mesmo e que tenha adiado as obrigações tempo demais para as voltar a cumprir. Disse-lhe que tinha feito o mesmo e que me arrependia muito de não ter acabado o que tinha para acabar na altura devida, mas que se voltasse atrás, por enquanto, ainda achava que faria exactamente o mesmo, ficou tudo mais difícil mas o que pude levar comigo neste ultimo ano vale muito mais do que o esforço que tenho de fazer agora. Não sei quanto tempo esta minha teimosia irá durar, espero que sempre.

Parar de escrever, faz com que agora seja mais difícil articular as ideias... espero que melhore.

Wordle do meu blog

2009-05-08T14:20:00.001+01:00

Uma imagem que reflecte este blog.

(vi no blog do amigo Pestana)

Madrid num parágrafo

2008-07-21T21:57:00.000+01:00

Tudo isto é demasiado para o que estou habituado, cada vez mais me sinto a cair no mundo dos contentinhos. Madrid? Quem quer saber? Gostava de puder contar com um daqueles "Madrid é:", mas a verdade é que não é. Madrid são. São milhares de coisas que não consigo descrever, mas em grande parte é voltar a sentir alguém a puxar pelas minhas pálpebras para ver melhor, que me mostra que nunca percebi nada e tenho tudo a aprender, Lisboa volta a ser uma aldeia, minha, mas uma aldeia. Madrid está a bater com tanta força como o calhau que conheci intimamente em Algés, mas gosto desta pedra. Por enquanto compreendi que ainda me falta ver muito, falta-me ver tudo, o calor e os turistas não ajudam a variar, no entanto não é só por ser Madrid que percebi que não podia estar mais errado quando pensei "afinal fico em casa", não estou em casa. Estou muito longe do que é casa, estou longe dos papás, das manas, dos brothers de todos, estou a fazer maquinas de roupa e a prestar atenção ao que os meus colegas de casa cozinham para que possa comer algo mais que bifes, o pouco tempo de net que tenho no trabalho, aproveito para ver o site do Ikea para descobrir uma cama e uma saboneteira, passo o tempo todo a mirar caixotes de lixo que possam ter moveis, limpo o chão e a louça, faço a cama e arrumo a roupa, tudo o que aprendi em casa a ter uso, finalmente, porque desta vez ninguém me vai dizer que não posso viver assim, tenho de ser eu. Faço a paralelismo com o Interrail muitas vezes, erradamente, isto é outra coisa, vou passar sete meses nesta casa, cheiro os problemas e o trabalho de me manter saudável. Nada de grave, pois tresanda a festa e sensação que há tanto procurava, a mesma de deslizar aquela onda, aquela que achava que não ia dar, mas que fica com mais de dois metros sem eu estar à espera, um misto de medo, adrenalina e alegria, não me estou a ver ainda a querer parar de deslizar... e as saudades? Andam ai, ainda hoje, depois de uma noite menos própria para um domingo, o mal-estar de pouco dormir junta-se à saudade, os amigos, a família, a minha Lisboa, os espanhóis mal encarados, brutos, sem saber o que é café e o que é água suja, vai custar, este ainda foi só o primeiro aperto. Passou mal cheguei a Velásquez e mais uma vez percebi que as mulheres do meu bairro também andam em Beverely Hills, que este domingo vou voltar a beber um Frappucino e comentar a noite anterior, que talvez vá a uma feira ou a um evento bizarro como a guerra de água em Vallecas, que provavelmente irei conhecer mais uma pessoa que nunca tinha visto antes e que embora não tenha a ver comigo, também gosta de viajar, também está feliz em Madrid, também quer ser bom no que faz e também quer é só divertir-se um pouco. Quem pergunta pelas paixonetas?... Somos vinte, temos entre 22 e 30 anos, não temos problemas em gastar dinheiro, queremos nos divertir, os espanhóis são feios, as espanholas são uma perdição, faz calor e estamos numa gigantesca cidade no meio do deserto... "é fazer a conta". O trabalho...nunca me senti mais estúpido, também poucas vezes olhei para algo tão estúpido e achei que se souber carregar nos botões certos posso ter surpresas. Muito claramente, passo o dia num open-space a programar coisas básicas e ninguém se interessa se está bem ou mal sem ser eu, tal como em Lisboa pensei, depende de mim. Ainda agora estou a dar os primeiros passos, mas já quero correr. Venham cá ver por vós. Vou jantar e tratar de passear no Retiro para refrescar. :D Adios!

Caro Amyr...

2008-05-27T19:12:00.002+01:00

À muito tempo cruzei-me com este texto...

"Hoje entendo bem meu pai. Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livro ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio tecto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece, para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como imaginamos e não simplesmente como ele é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver".
("Mar sem fim"- Amyr Klink)

Na altura não consegui deixar de pensar nele, agora preparo-me para uma curta aventura, que mesmo sendo aqui ao lado, espero que me dê mais fome de viagem.

o inferno como ele é...

2008-04-08T16:52:00.001+01:00

... o inferno poligonal!

Em algumas sextas à noite...

2008-03-21T23:52:00.001Z

Estou a morrer tédio!
Como é o caso desta. Espero que não se repita!

Questões...

2008-03-12T22:23:00.001Z

Perguntei ao Google "what do i want to do with my life", ele respondeu-me "Resultados 1 - 10 de cerca de 53.900.000 para what do i want to do with my life. (0,15 segundos)".
Como é que é suposto conseguir decidir-me?!

31-01-2008

2008-01-31T15:45:00.001Z

Desde de muito pequeno que ouço as pessoas à minha volta a encorajar outras pessoas a ir "lá para fora". Acho que depois de tanto ouvir quem sempre cá esteve a encorajar outros a saírem, entranhou-se-me na pele, para ser honesto parece-me que sempre me esteve entranhado na pele.

À medida que se aproxima o fim do curso, que em simultâneo se parece estar sempre a distanciar, sonho mais com a possibilidade de me pôr a andar, New York, London, Paris, Tokyo, Brasilia, Berlin, Buenos Aires, Kopenhagen, Madrid, Oslo, Beijing e não sei mais onde... tudo parece possível, Lisboa, Porto, Vila Real, Santo António dos Cavaleiros e Marco de Canaveses talvez para outra altura, penso eu.

A verdade é que a certeza de sair não é tão grande como o desejo e nem esse sei se é tão grande, os papas, as manas, os amigos, a praia enfim... a vida, continua a parecer muito boa por cá (se bem que como sempre deprimente). Encarar com seriedade a hipótese de sair daqui é assustador, refugio-me nas possibilidades que são oferecidas por outros locais de labora, os salários, as culturas, o absolutamente desconhecido... infelizmente nada disso irá substituir aquele jantarzinho em casa dos amigos, a monotonia semanal do bairro Alto, as conversas pós jantar que há medida que se vai amadurecendo vão ficando mais interessante (o que indica que estamos a ficar mais aborrecedores do que éramos, ambos os manos moradores nesta casa).

Tudo é muito bonito, mas a verdade é que não sei se tenho o que é preciso para durante pelo menos um ano virar costas ao inicio da vida adulta no meu país, na companhia dos meus amigos, para a solidão de uma aventura com o inesperado.

Infelizmente, estranhamente, não tenho muitos amigos a quererem o mesmo que eu, posso mesmo dizer, nenhum. Sempre fui anti-social, sem o ser, mas isto está a passar as marcas, não sei porquê sempre imaginei que quem contratasse em Portugal tivesse dificuldade em arranjar pessoas porque todos os que acabam um curso querem ir para outro país, tenho vindo a descobrir que nada disso existe. Tenho pena, porque embora goste de fazer quase tudo sozinho, gostava de ter alguém que estivesse no mesmo barco que eu e se sentisse tão emocionado quanto eu em mudar de código postal, sei que existem mais pessoas que querem fazer exactamente o que eu quero, pelas mesmas razões que eu, mas onde andam?

Estou farto de escrever mas ainda não disse nada, aqui vão alguns pontos...

Porque quero ir trabalhar para outro país? Quero descobrir pessoas que são absolutamente diferentes de mim. Quero perceber o que nunca podia perceber aqui. Quero conhecer-me. Quero aprender coisas que nunca imaginei e quero que me sejam mostradas de formas não se mostram cá. Quero ser surpreendido. Quero ficar diferente. Quero perceber o que é uma oportunidade, porque as que cá temos são diferentes das que há noutros sítios. Quero voltar a sentir que tenho tudo a descobrir de novo. Quero sempre saber como é a vida para os moradores de outros países. Quero olhar para os turistas e ficar a pensar que estão apenas a levar um décimo da experiência. Quero ser fixe. Quero saber do que falo próxima vez que recomendar a alguém que vá para fora. Quero estar sentado num avião, comboio, barco ou autocarro e pensar: "Cá está uma bela m#$£@ de uma ideia!". Quero... sei lá o que quero, quero sentir-me em queda livre!

Porque quero ficar? Porque gosto de quem conheço. Porque embora esteja poucas vezes com muita gente, não quero sentir que não posso estar. Porque não quero perder nada da vida das pessoas que me interessam. Porque é simples. Porque é bom. Porque posso ir à praia e sei como o fazer. Porque ainda não tive metade das aventuras a que tenho direito mesmo em casa. Porque aqui posso perceber do que falam as pessoas experientes, sem ter de começar do inicio. Porque este é efectivamente o meu país. Porque gosto que nem tudo cá chegue. Porque posso optar por perder ou viver algo que só se vai passar uma vez no nosso país e sonhar com isso o resto da vida. Porque posso começar a pensar no resto da vida e não nos próximos 12 meses. Porque adoro ir ao aeroporto, se começar a ser frequentador assíduo vou começar a odiar, ou pior, ser indiferente. Porque sempre me imaginei cá. Porque não gosto do esforço de uma aposta que posso odiar. Porque nem sequer quero abandonar o meu quarto, quanto mais o meu país.

Em suma, tenho medo!

Escrevi este pequeno texto em 31/01/08, ainda mal comecei a minha tese, tenho entregar o último trabalho do primeiro semestre mas não consigo deixar de pensar nisto! Espero que daqui a uns meses tenha graça ler este texto e pensar "nem eu imaginava como isto ia acabar" (claro, que acabe comigo com o curso feito e feliz).

Voltas....

2008-01-02T22:43:00.000Z

Ouço a mesma música em repeat na esperança que a inspiração pré exame me ataque, como sempre… falho. Não desisto mesmo assim de ser o escritor… blogger menos inspirado.
Mais uma volta ao sol. Mesmo assim continuo a ver o sol a circular à minha volta, eu não quero desistir de pensar que o centro sou eu e o meu umbigo. Vendo sobre “a perspectiva” nunca cheguei a dar nenhuma volta. Portanto se passou e ainda quero fazer o mesmo que no inicio, da mesma forma, ainda não sei o que quero fazer, ou como fazer o quer que seja que queria fazer inicialmente.
Continuo perdido, a andar aos apalpões mas com um ar mais maduro.
Que esta seja aquela volta que vai ser diferente, que esta seja “a volta”!

Soundtracks

2007-11-30T19:52:00.000Z

Pixies - Hey
Pixies - Where is my mind?
Bob Dylan - The ballad of a thin man
Band of horses - The funeral
Cold War Kids - We used to vacation
The Killers - All these things I have done
Coldcut - Mr. Nichols
Margarida Pinto e Tó (Ornatos Violeta) - Capitão Romance
The Whitest Boy Alive – Burning

Estas são as que ouço quando a loucura espanca a racionalidade. As que me deixam a imaginar que posso escrever estes textos e nunca ser acusado de poluição. É parte da minha banda sonora.

Vós… tende banda sonora?

barba... beu! beu!... cabelo... beu!beu!

2007-11-15T19:39:00.000Z

Hoje fiz a barba e cortei o cabelo... o que quer isto dizer? Estou verdadeiramente curioso, why does one shave and gets a haircut with only a few hours apart?( e agora mesmo, neste momento, dei uma canelada dos diabos na perna da mesa e dói que se farta!!!)
Até a umas horas atrás tinha a barba e o cabelo num estado que tem com toda a certeza uma denominação clínica, nos filmes já vi que este tipo de mudanças radicais tem significado, mas ainda não percebi a razão desta revolta. Espero que tenha razão, mesmo que a desconheça, para animar a festa, sinceramente esta party anda menos mexida do que esperava.
A festa de ser finalista, existe efectivamente uma distinção, por mais estúpida que seja, quem faz a distinção, em grande parte, espera que o sujeito finalista daqui a um ano se torne num super herói, alguém que consiga fazer tudo o que o sujeito distingador (uma palavra linda, que não existe) nunca, ou ainda não, chegou a fazer. Se calhar está tudo na minha cabeça, continuo um cidadão anónimo, mas com manias, deve ser isso, espero que seja isso.
O que interessa é que estou com menos cabelo e com a barba ausente! O que é grave. A cabeleira grande e despenteada sempre dava um look desgraçado, especialmente quando comparado com o corte à pivô de telejornal que recebi do senhor Victor ( o único barbeiro que conheço que é feliz com o que faz), a cabeleira sempre desmotivava qualquer um que se aproximasse, desta forma a possibilidade de surpreender fica reduzida a cacos, especialmente quando falamos de pessoas da vadiagem, são sempre as mais difíceis de ganhar. Quanto à barba... porra!!! Foi uma péssima decisão, bye bye ao alternative look! Mas que raio de ideia, fazer a barba, já dava quase para prender canetas! Ter barba só por ter barba, ai está um modo de vida! Ora bolas!
Em suma, de fronha limpa, o que vou começar a fazer eu de diferente? Cheira-me que pouco...

Dizer pouco com muita palavra!

...

2007-10-25T22:30:00.000+01:00

Estou cheio de títulos e sem um único texto. O costume, preciso de começar a preencher o espaço que está abaixo de todos os fantásticos títulos que descobri.
Cada vez mais duvido que encontre, nem sequer deve ser suposto, não é o lógico. Talvez faça sentido deixar todos a meio ou apenas escrever introduções, mas acho que devem acabar todos com três pontinhos. Sinceramente este é mais um desses, um título que sempre gostei e um texto vazio. Sinceramente até se aproxima do que gosto, coisas que existem só porque existem, parece sempre que tudo o que nos rodeia tem de ter sentido, mas porquê? Porque não podem existir coisas desprovidas de sentido, não é positivo gastar tempo com algo que apenas nos serve porque serve e não precisa de ter um significado ou um propósito. Eu tenho este amigo, este amigo é um bom amigo, este não existe (o que facilita a tarefa de ser bom amigo), a sua existência deve-se apenas a si próprio. Poder-se-ia dizer que me faz companhia nas horas vagas, mas não faz, apenas está, está sempre, é sempre indiferente…

Mais um disparate cortado pela hora de jantar, voltem sempre.

Devaneios infinitos…

(mas que raio de tema)

2007-07-02T20:43:00.000+01:00

o amor está repleto de momentos "lindos", "únicos" e todas essas tretas que se diz quando se está apaixonado. eu tenho um favorito. aquele mesmo antes do primeiro beijo. o tom cruise no "vanilla sky" cria mesmo uma técnica baseada nesse momento, "pleasure delay" (não sei se no "abre los ojos" também existe o mesmo conceito) , claramente sou profissional nessa técnica (mas não é esse o tema a tratar). o que precisamos para criar um momento desses duas personagens, sejam elas hetero, homo ou lesbo tanto faz, até pode ser com dois gafanhotos. um local pouco habitual para ambas as personagens, a beleza do local não tem qualquer relevância, a paixão dá uma pedra tão grande que ambas acham que aquele é o melhor sitio do mundo. muita paixão, tenha um dia de fermentação tenha vinte anos, isso também não interessa pois adrenalina de ter a certeza do que se irá passar nos próximos momentos é tão grande e tão rara que torna a experiência sempre incontrolável. as roupas, muito importante, as roupas, são elas que nos fazem criar a conversa, pois durante o tempo todo da "dança de acasalamento" toda a gente fala com o corpo e ouve com os olhos e raramente a comunicação é sonora, a forma como cada uma das personagens enrola o fio que está a sair da camisola ou massaja as mangas da camisa é a conversa. algo muito apreciado (excepto pelo autor do blog, sabe quem o conhece) a invasão do espaço intimo por horas infidáveis, durante o tempo todo do quase beijo não se pode estar a mais de 2cm de distância, afinal de contas está quase. finalmente... a certeza do que queremos, este é o ingrediente mais difícil de arranjar, das duas uma ou é tudo muito estúpido para ter sempre a certeza do que quer ou muito medroso para se decidir, no entanto a certeza do que queremos é o que nos leva a ter a certeza do que iremos fazer, o que fazemos é o que acontece... sempre, nunca falha, o que fazemos é o que acontece.

notas:
estou doido!
não estou apaixonado, mas durante esta fase de estudo tenho notado que o amor está no ar tal como os exames.
desisti das letras maiúsculas porque acho que nunca irei escrever de uma forma bonita, portanto talvez consiga fazer um bloco de texto de esteticamente agradável retirando as letras grandes.
o texto está mesmo muito mal escrito, mas estou em exames e com muita vontade de falar de outras coisas, mas sem genica para escrever

Mais coisas...

2007-07-02T20:40:00.000+01:00

O Saramago diz que é um crime escrever sem ter nada para dizer... eu digo que pode ser que lhe caia o Nobel em cima da tola... ou mesmo que descubra que tem o mesmo nome do meu professor de Análise Matemática e venha ter uma conversa com ele sem pontuação.

coisas...

2007-07-02T20:30:00.000+01:00

O que me aflige e o que aflige o mundo já não estão em sintonia como antes estiveram...
Já estiveram portanto sei que é possível voltarem a estar. Quando o voltar a conseguir tudo se irá tornar mais simples, terei seis biliões a ajudar-me com o meu problema pessoal.
Está na altura de confessar que... são poucos os que se interessam, é natural, apenas eu tenho o problema. Não falo de problemas práticos como a velhinha Matemática ou a ausência absoluta de prazer em estudar o que me obrigo diariamente a estudar. Estou a falar no panorama geral, a velhinha questão, "o que vou eu fazer à minha vida?"... Cheira-me a muito disparate, vou deixar este por aqui e começar outro já, ou daqui a uns meses...

2007-06-03T23:26:00.000+01:00

Não tenho grande coisa para contar. Durante estes periodos de trabalho intenso de faculdade, a minha cabeça fica vazia.
Enquanto tomo banho de manhã continuo a pensar/imaginar o futuro, penso sempre que o amanhã é um reflexo de hoje e tento encontrar boas razões para fazer com que o hoje seja melhor que o ontem. A depressão académica continua a fazer das suas e a levar-me bocados, cada vez mais nestes momentos me sinto menos eu e mais uma criação do instituto, afinal de contas é esse o objectivo desta educação, transformar-nos, tornar-nos adultos capazes de realizar o que imaginamos. Não percebo este objectivo, quando era mais novo imaginava mais, tentava mais, provavelmente também me via mais limitado... mas não estava perturbado por ter pessoas à minha volta que se sentem bem a serem inseridas no sistema... o sistema... maldito sistema! Odeio o sistema! Tenho problemas com o sistema, suspeito que seja inveja. Gostava que o sistema não tivesse oferecido o que ofereceu até hoje, as idas ao espaço, as curas para as doenças, a passagem do conhecimento. Preferia que não existisse sistema mas sim caos e que daí aparecessem todas essas criações, no entanto parece estar provado (ou assim me ensinaram) que o caos apenas cria mais caos e desespero. No entanto, o caos parece-me mais proximo do que é ser humano, a mistura onde nimguem se entende mas que permite que todos nos toquemos. Imaginemos dois quadros, um organizado, mecanico, limpo e funcional, outro com todas as cores misturadas, sem padrões e orgânico.
Eu obviamente prefiro o caótico! Mas e tu? Podes sempre pintar um terceiro!

Dificilmente saberão responder a esta pergunta depois de ler isto, mas pensem nisso, caos e sistema. Saiam um dia das obrigações só porque sim e vão fazer o que vos sempre apeteceu, intependentemente de ser produtivo ou não, o que interessa é destabilizar!
Eu entretanto vou contribuir para o sistema.

Verdades...

2007-04-12T11:42:00.000+01:00

Cada um tem o que merece...

Choices...

2007-03-26T20:51:00.000+01:00

Burn your dreams! Alguém terá dito, mas ainda não sei quem.
Será? É esse próximo passo? No trainspoting um jovem Ewan Macgregor absolutamente agarrado às drogas e ao divertimento que elas lhe proporcionavam, ao preparar-se para "spotar" mais um "train", provavelmente o último, adverte-nos para a escolha apropriada...
"Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrasment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life."
Um lugar-comum, bem sei. Um lugar-comum com que me deparo todos os dias, não por causa das drogas ou por estar atado a um linha férrea, mas porque sim. Porque como sempre escolhi, continuo a escolher o caminho que não estou a fazer, prefiro tudo o que não tenho, mais uma vez... estou como o António, "Estou além". Mas não me conformo, a falta de jeito, o desagradável que é estar onde se quer e como se quer não me o permite, a escolha acertada de ser quem se tem jeito de ser. No entanto o futuro apróxima-se, cada vez mais, de resto já o sinto, na escola, nas pessoas, nos amigos, na família, no ar enfim... no espaço. Começa a chegar a hora de decidir, mais uma vez, a decisão não é complicada, por ser tão óbvia é que fica difícil, a escolha acertada, seja ela qual for, não vai ser a minha. Já percebi que tenho pessoas à minha volta que já fizeram essa escolha à muito, provavelmente custou-lhes tanto como a mim (se bem que nunca escreveram abstractamente sobre isso), algumas estão a decidir agora, "has I write", em conjunto, em solitária, de olhos fechados, de braços abertos, a gritar e espernear, sem perceber, não sei... algumas iram fazer a escolha errada, outros a acertada, a partir daí é andar em frente até à proxima casa!
A grande questão fica-se por o que é conformismo e o que é a perseguição de um desejo? Supostamente o amor também tem destas coisas, mas isto não é o amor, é a vida. Há altos e baixos, dias em que estamos a fazer a melhor coisa do mundo (absolutamente raros) e dias em que estamos no único lugar onde não pertencemos. Sejam perfeitos ou não, os dias sucedem-se, e sinceramente este comboio não para, felizmente ainda não é o dia de decidir, mas... e quando for?
Choose life? ou Choose a mindless and ignorant, american movie made DREAM?!

Noite de fados...

2007-01-25T03:09:00.000Z

Silêncio! Ora bem! Vamos a ver se consigo cantar contar esta estória, já lá vão algumas horas desde que estou acordado e tenho de voltar a despertar dentro de poucas horas, desta vez para trabalhar a sério.
Esta noite estava eu sentado em casa, absolutamente aborrecido com o maldito dia que tinha tido na faculdade, quando decidi, "vou dar uma volta!". A certeza foi tanta que em menos de cinco minutos estava na rua e em menos de dez, a caminho de algum lado, sozinho. Durante a viagem pensei, aqui está uma triste imagem, eu, no carro, a caminho de lado nenhum, sozinho.
Passada a depressão decidi ir ao bairro alto, sitio que conheço e onde há sempre gente. Já era meia noite, durante umas horas andei a deambular pelo bairro, em busca de imagens e alguma inspiração... talvez para escrever mais um texto.
Depois de algumas voltas e bastante frio, encontrei o catacumbas, um antigo bar jazz, um dos meus favoritos, entrei, um mar de gente absolutamente indiscritível, movimentar-me era impossível. Mesmo assim fui batalhando caminho fora até ao palco, tentando não entornar a cerveja e arranjando maneira de lesionar o máximo de pessoas (talvez assim o bar ficasse mais vazio). A banda tocava um jazz pesado, muitas pausas e acelerações, pareceu-me ser jovem, afinal de contas algumas das melodias que apareciam no meio das musicas eram minhas conhecidas das rádios pop, conheci um casal de ingleses que me perguntaram o que era o bairro e se era "apenas aquilo" que Lisboa tinha para dar numa noite de quarta-feira. Algumas horas passaram.
Depois de abandonar os ingleses com um trio de alentejanas absolutamente grogues no bar dos vodkas, parti em direcção ao carro. Aqui inicia-se o momento mágico da minha viagem ao bairro. Numa decisão inesperada, optei por passar à porta da tasca do Xico. Muita gente, mulheres com casacos de peles rascas, pessoal com um ar de poucos amigos, mas todos felizes. Ao ver tal espectáculo decidi investigar se haveria ou não Fado, claro, "hoje há Fados" escrito na porta, imediatamente esbocei um sorriso. Perguntei a uma senhora com um certo ar de fadista, "hoje ainda há fados?", a resposta veio em brasileiro, uma pequena desilusão, claramente não era esta a fadista, mesmo assim não perdi a esperança. Entrei e pedi um imperial. No bar a trabalhar em conjunto com as já conhecidas "brasileiras do Xico", o mesmo Xico que no ultimo ano de ETIC me tinha pedido para ouvir fado e ver se não gostava. O resultado desse desafio foi obvio, ouvi, gostei e ainda não larguei. O Xico continua igual, seja como for essa noite que a mim tanto me marcou, pouca mossa fez na cabeça dele, como seria natural. Depois deste reencontro (unilateral) fui me sentar, como já é clássico meu sentei-me na mesa com o gajo (porque aquele homem apenas pode ser referenciado como gajo, porque senhor é para meninos e ele n estava para isso) mais distante da minha realidade. Calhou o meu companheiro de mesa ser um local muito querido da população da tasca, mesmo sendo a sua informada opinião sobre qualquer assunto ouvida e tomada seriamente em consideração. Para conseguirem visualizar a figura, 1.80M, não parece gordo porque era muito alto, um par de mãos que tinham o tamanho do meu tronco e umas patilhas até às bochechas. Depois de muito ouvir a animada conversa entre ele e um senhor mais franzino (mas que claramente não tinha medo do gajo), eis que entra o anunciante da festa. O programa e razão para aquele povo todo era simples, o baptismo da Daniela, uma jovem fadista que iria ser baptizada pela sua madrinha e o seu padrinho, madrinha de seu Cidália Amoreira e padrinho... com uma forte voz mas de quem não me lembro o nome. O primeiro conjunto de fados foi interpretado pelo padrinho, fados tristes, muito bem cantados, o fadista mais parecia um agarrado, mas é o aspecto que faz o fadista, e fadista que n estacione carros, não canta népias! Eis que entra o segundo acto, antes de se dar inicio a este segundo acto o anunciante da noite, dá os parabéns a um fadista que se encontrava na casa. Cantam-se os parabéns. O povo está feliz e contente, o anunciante tentar manter a calma do publico para ter o tão desejado silêncio, eis que no meio desta barulheira alguém faz o absolutamente impensável, levanta-se e dá os parabéns ao aniversariante! O anunciante, absolutamente sexagenário e claramente em boa forma física, perde a cabeça e começa a ordenar a quem se levantou que se sente, o outro jovem sexagenário que se levantou recusa-se a sentar excepto se for pedido com bons modos, segue-se a troca insultos, ainda que sem ordinarices, como um deles disse, depois começam os empurrões, ora que se prepara para saltar o primeiro sopapo... a tasca agarra os dois jovens e pede-lhes que se acalmem, o senhor da minha mesa, chora, chora como já não chorava à anos (ficou no mínimo 30 anos mais novo), há quem grite "isto sim é fado!", a balbúrdia é total, são trocadas cervejas, um moço foge com um copo de vidro para a rua e disse desatar a correr, o segurança ainda ameaça correr, mas a barriga não o permite entretanto volta-se a gritar "ALTO! QUE SE VAI CANTAR O FADO!". Eis que o povo se cala. Como é isto possível, questiono-me eu? Seja como for a próxima interpreter era nada mais nada menos que a própria Daniela. Nota-se que ainda é nova nestas coisas do fado, mas o Cámané olha para ela dando-lhe força (estava lá, a verdadeira festa, mas não cantou :( ). De seguida entra a estrela da noite, a Cidália, uma mulher meia cigana, meia espanhola e um nada de portuguesa, velha, e gasta do álcool. A surpresa é absoluta, a voz é igual à das espanholas, grave e baixa, mas com uns berros no meio das musicas, finge que toca sevilhanas enquanto dança, o espectáculo é único, as musicas acabam e o povo grita! A preferida do trio apresentado é obvio, mas hoje não é dia de guerras, mas de baptismo. Finalmente o baptismo, uma encharpe molhada em champanhe posta na nova fadista, muitas fotos e mais um fado! A festa é grande. Aqui acontece algo novo que nunca tinha ouvido, o improviso, o guitarrista e a fadista Cidália inventam uma musica ali, cantam os dois, entram num bate bocas um pouco ordinário, mas justificado por ser divertido.
Uma noite de festa solitária.

P.S.: Não consegui mesmo escrever tudo, nem bem. Mas escrevi!

Tranquilidade...

2007-01-21T23:07:00.000Z

Não compreendo. Sou um estudante das pessoas, vejo e revejo, acções, atitudes, formas, fluxos, ambientes, tudo que me interessa são as personagens. Chego a conclusões, sempre sem fundamento com a excepção do momento, a partir dai desenho o futuro, das personagens e mais interessadamente o meu.

Funcionou durante muitos anos, talvez eu fosse mais observador do que sou agora, talvez tenha tido sorte, provavelmente sempre falhou mas nunca me apercebi dos erros, agora... sofro cada vez mais com a acumulação desses erros. Sofro porque não percebo, as peças não encaixam, sinto me alguém de sessenta anos no mundo moderno, quando me vêem sou transparente, não tenho segredos, quando vejo não vejo, percebo mas rapidamente me desiludo com a solução errada. Sinto-me a saltar a fase em que se é confiante e determinado, passei da adolescência à terceira idade, nunca cheguei a ser adulto, acho que nem sequer fui um jovem adulto onde acredito no que a minha mente me diz, mesmo desconhecendo a verdade.

Acredito que mesmo assim hei de conseguir ter a cabeça arrumada, não é possível que fique confuso sempre. Afinal de contas ainda hoje, a menina que estudava no centro comercial sorriu-me, o meu amigo com o inesperado filho cumprimentou-me e olhou-me com o ar de quem diz que estou no caminho certo a estudar, a senhora que me vende o café continua surpreendida com a quantidade de vezes por semana que estudo e os velhotes da mesa do lado espreitaram para as minha matérias e comentaram como devem ser interessantes e como no tempo deles lhes custava estudar mas como também era bom estar com a Marianinha lá do colégio. Tudo isto são sinais positivos, não?

Continuo esperançado que sejam sinais, de que qualquer dia conseguirei ter, ou pelo menos iludir o próximo de que estou tão tranquilo como ele. O meu objectivo ainda é o mesmo de quando entrei na faculdade, de resto é o único ponto que se mantêm igual, a minha obsessão com a inatingível tranquilidade. Não quero riqueza, nem poder, desejo apenas tranquilidade. Provavelmente é o que me falta, um objectivo ambicioso, alguma ganância de desejo de poder, talvez se conseguisse interessar-me em ganhar mais de que o próximo, ganharia também a sua tranquilidade. Mas como se pode ganhar tranquilidade roubando-a a alguém? Não é incomodativo ser um ladrão de tranquilidade? Sangue frio e racionalidade é tudo o que é preciso. Talvez... Mas não me interessa, quero uma tranquilidade construída por mim, algo que eu conheça e saiba porque ficou assim, mais importante, que não me possa ser roubada.

Parece desinteressante esta ideia de tranquilidade, todos apreciam o movimento e o estremecer natural das coisas, mas continuo sem me importar muito, talvez quando me importar as coisas mudem.

Falta-me crescer, ganhar aquele gostinho a sangue para me tornar em mais uma maquina de matar num fato, onde a alegria vem com o ordenado e as grandes questões de dividem entre o que se ganha e o que se faz. Mas por enquanto as questões continuam a estar ligadas ao desejo da tranquilidade, ao contribuir para a tranquilidade dos outros, ao fazer o melhor que se pode e que se acha, finalmente, à bimba imagem do nascer do sol na praia, que é sempre um cliché, mas continua a ser a melhor sensação do mundo!

P.S.: mesmo depois de tanto tempo sem escrever, continuo sem fazer sentido.

Que palavra...

2006-11-07T00:24:00.000Z

Responsabilidade é uma palavra...mais uma.
No meio de tantas porque é que esta é uma das importantes, tanta palavra boa para ser importante e esta que tanto odeio, tinha de ser uma das mais importantes, responsabilidade. De resto começa a ser a que resta no meu fraco vocabulário, responsabilidade. Infelizmente muito raras vezes se associa a algo positivo, de facto sou um cromo porreiro e tal... mas continuo a ter esse defeito, responsabilidade. Como mudar isto? aceitam-se ajudas, emails, rezas e mesmo patas de galinha para realizar mágicas negras para ajudar, responsabilidade. Não vejo meio de obrigar o meu corpo a fazer o que a minha cabeça já racionalizou, agora até chega mesmo a sonhar com isso, responsabilidade. Posso mesmo dizer, que a distância entre ser a medíocre personagem que sou, a um interessante ser humano, passa por ai, responsabilidade. Não há meio de acalmar este meu espirito rebelde, que teima em não sentir, responsabilidade.
Continuo a questionar-me, porque não mudamos de palavra.

P.S.: Efectivamente isto envergonha... mas as coisas não são tão boas se não mergulharmos de cabeça.

Intelegência Vs Estupidez

2006-10-31T18:13:00.000Z

Há muitos anos atrás li o diário de "O Diário Secreto de Adrian Molle aos 13 anos e ¾", desde ai que quero ser intelectual.
Estive muito próximo de o conseguir ser passados poucos anos depois, mas quando se tem 15 anos também não custa muito. Infelizmente este meu desejo não se manteve até hoje, mesmo tendo praticamente desaparecido, após um rigoroso e complicado processo de estupidificação.
Parece que o Salvador Dalí (já ele delirava bastante e eu penso seriamente em seguir os seus passos) considerava que todos os bons artistas (“artista” é uma palavra sem graça nenhuma) tinham de ser “quanto baste” de estúpidos. Eu acho que ele tem razão, tanto por razões técnicas, como por razões intelectuais. Estranhamente à medida que vou avançando para o final do meu curso de engenharia (um curso para malta inteligente e que não liga intelectualidades excepto se estas se traduzirem em zeros e uns) mais me apercebo do quanto este pintor tinha razão. Posso mesmo acrescentar, qualquer bom artífice seja ele engenheiro, escritor, pintor, ou caixa de uma qualquer loja de produtos de fraca qualidade mas vendidos a preços desagradavelmente altos, tem de ser bastante estúpido, afinal de contas só assim se marca a diferença. Isso leva-me a crer que estou no bom caminho, se bem que bastante incompreendido.
Com tudo isto cheguei à conclusão que, intelectualidade e estupidez embora possam viver em harmonia, dificilmente podem ser ambas de alto nível, além disso, gente culta é muito interessante para quem é estúpido e gente estúpida é muito gira para quem é culto.
Depois deste meu ultimo parágrafo há que distinguir dois substantivos, cultura e inteligência, pois embora andem de mãos dadas, em nada se relacionam e ambos são grandes inimigos da estupidez. Por um lado a inteligência, com todas as suas aplicações práticas e simplicidade úteis. Por outro a cultura, com todo o seu conhecimento e previsões bem estudadas. Sinceramente nenhuma delas me dá muito jeito. Prefiro ser estúpido. As razões são infinitas, senão vejamos, sendo estúpido tanto quem é inteligente como quem é culto me interessa e tem algo a acrescentar para a minha pessoa. Mais importante ainda, já conheceram alguém que fosse estúpido e não fosse feliz, claro que podem dizer, “mas essa pessoa não sabe o que é sabe ser feliz”, eu digo, “sabe sim!”, já ouvi tanta história de gente estúpida feliz, claro que quem é estúpido sofre sempre algumas consequências que quem não o é não sofre, no entanto, quem é inteligente não é capaz de sofrer mais ainda? Afinal de contas é suficientemente inteligente (caramba o processo de estupidez está mesmo a funcionar, todas as vezes que escrevi inteligente escrevi com erros ortográficos) para perceber como seria estúpido não estar preocupado com algo, ou mesmo a sofrer com algumas das coisas que se passam sempre à nossa volta.
Será esta uma desculpa para a minha estupidez? Não. A minha estupidez não tem desculpa, é propositada.

P.S.: Para reabrir a época bloguista com mais um delírio em grande (e extenso).

...

2006-06-27T19:45:00.000+01:00

Cheira a mofo aqui dentro.

Há recomendações do que fazer? É isso que preciso claramente, recomendações. Mas por favor, não as recomendações habituais, aquelas que ouvimos na televisão, nos anúncios e no cinema. Preciso de recomendações que nunca tenha ouvido. Só essas é que me vão dar jeito. Não se preocupem com a conformidade com o titulo, visto não existir titulo não existe conformidade possível...

Só para dar um sinal de vida.

...

2006-05-10T19:26:00.000+01:00

  "Have you love enough..." grita Peter Franti e os Spearheads no mp3 legal, carregado do archive.org. Vejo os meus amigos no Hi5, onde lhes é permitido ainda dizer mais asneirada que eu neste estupido blog. Estudo ao mesmo tempo que trabalho em linux, enquanto faço mais um estupido trabalho de Analise e sintese de algoritmos. Desprezo os acentos por estar sem paciencia nenhuma para carregar no shift ou em qualquer outra tecla que nao adiante algo neste texto.
  O que quer isto dizer?
  Quer dizer que estou a perder a cabeça de vez... provavelmente, sim. Mas por outro lado nao ma lembra de a ter alguma vez encontrado. Nao faz sentido escrever algo com sentido. Faz sentido sermos nos proprios e todas essas tretas, faz sentido a globalizaçao, faz sentido o amor, faz sentido ser jovem, faz sentido a vontade que temos de nos exprimir, faz sentido a liberdade, faz sentido... faz sentido que leiam este texto? Será? Qual será o limite de palavras para nao se escrever nada? Se o nada for infinitamente grande, entao tambem seram as palavras que o descrevem, palavras extensas para ocupar mais espaço. Como tudo o resto o nada e feito de contrastes, ou seja, o nada e muito e o muito e pouco, escrevo bem quando escrevo mal, sinto me mal porque irei ficar bem, sinto me bem porque irei ficar mal. Mas que raio de conversa. Conversa? Mas qual conversa? Converso com quem? Com o meu Personal Computer? O meu PC?
  A maior duvida ainda e se podera passar este texto, como mais um texto intelectual. Talvez ser lido na galeria "Zé dos Bois" por um cromo qualquer, que se veste como se vestiam nos anos setenta porque e diferente. Seras diferente? Achas que se te vestires assim, inves de te vestires como es, com a camisa que a tua mae te ofereceu nao ficas melhor, nao e por isso que iras impressionar mais gente, nao pelo que vestes nem pelo que ouves, fazes, les, ou mesmo pelo que es. Por e simplesmente iras impressionar alguem se calhar, alguma vez, acertares numa serie de acasos, felizes ou infelizes e esse alguem aperceber-se que e igual a ti, ou que tu es quem esse alguem sempre quis conhecer porque viu num filme ou ouviu numa musica que apareceu na MTV. Mas eu tambem ando a passar-me, escrevo como se alguem fosse ler isto para outra pessoa, como se alguem chegasse a esta linha, escrevo mesmo a pensar se alguem alguma vez chegar a esta linha ainda me leva a serio.
   Estas a ler esta linha? Nao tens nada melhor a fazer do que ler o blog deste teu amigo, irmao, primo, sobrinho, conhecido, amigo acidental, colega? Fica sabendo que quem escreve aqui e doido, tem variadissimos problemas, sendo o principal deles que, todos os seus problemas, apenas sao problemas para ele, nimguem mais os ve, porque por e simplesmente nao existem.
  Olha! O Peter Franti mudou de musica...
(fica a meio... provavelmente para sempre.)

de partida para coimbra....

2006-05-05T13:02:00.000+01:00

lisboa a 2D...

intelectual vs. simples...

2006-05-04T19:02:00.000+01:00

  Gostava de ser intelectual, desde que li o Diário do Adrian Mole que me interesso pelo tema dos intelectuais.
  Suspeito que intelectual não irei ser, mas talvez para ser alguém com uma forte cultura, ainda vou a tempo, com alguma sorte até poderei aprender e entender algumas das conversas dos grandes intelectuais, ou mesmo no clímax da minha cultura consiga assistir a uma daquelas peças de dança contemporânea e dizer que gostei. Talvez isso já não me interesse, as coisas simples e cruas têm ficado cada vez mais atraentes. Não percebo como saltei um extremo para outro, onde terei eu visto que o perceber e analisar tudo não é o que mais me interessa? Mais um vez sinto-me a perder a razão... mas sinto-me pior por escrever ininterruptamente sobre mim, por não ser o intelectual que escreve de uma forma divertida sobre o mundo onde vive. Se calhar, não será assim tão mal, mais vale ser mais um simplório com problemas de identificação, que pensar ser intelectual sem o ser.
  O homem simples tem a vantagem de estar na base da sociedade intelectual e a capacidade de se puder destacar quando assim entende. Difícil para o simplório é manter a fachada, pois não é possível ser realmente simples, só estando morto, logo o simples fica mais complicado, tendo de usar as suas armas intelectuais, levando-o a tornar-se quase intelectual.
  Ser simples obriga a pensar menos, mas a trabalhar mais. Uma das coisas que aprendi até agora é que funciono ao contrario de todas as grandes personagens, gosto de trabalhar mas não gosto de pensar.

razão...

2006-05-04T18:57:00.000+01:00

"Sou um técnico,
Mas tenho a técnica só dentro da técnica
Fora disto sou doido, com todo direito a sê-lo
Com todo direito a sê-lo, ouviram?"

A. de Campos

ando de comboio...

2006-05-04T12:49:00.000+01:00

sempre dá para bater umas chapas...

...tic, tac, tic, tac... tac?...

2006-04-27T23:00:00.000+01:00

tic, tac, tic, tac...
dizem que estou a aproveitar o tempo...
dizem que irei ser recompensado...
dizem que vou ser melhor...
dizem que vou conseguir...
dizem que não sou burro...
dizem que vale a pena...
mas ainda não sabem que caminho para as mesmas salas onde estou agora, cinzentas, quentes, sem janelas e com um constante zumbido de maquinas que processam imagens a 60Hertz para que não me escape nenhum pixel, não vá ver outra realidade que não a descrita pelos fotões, electrões e sabe Deus mais o quê.
tac...?

O que me faz por um pé à frente do outro é a esperança, de uma viagem, de umas onditas, de umas férias e de dia 26 de Julho (ou Junho) estar a delirar com Xavier Rudd no Santiago Alquimista. (quem for comprar tickets, telefone a avisar para comprar o meu, please!)

depressão...

2006-04-08T20:21:00.000+01:00

  Absolutamente apanhado pela depressão académica...
  Muito para contar, mas pouca vontade para escrever...
  As fitas de final de curso amontoam-se na minha mesa...
  Vida esta a minha.

Irónico...

2006-03-27T19:50:00.000+01:00

O Gaudí morreu atropelado por um eléctrico, quando chegou ao hospital confundiram-no com um sem-abrigo.

imaginação...

2006-03-26T22:30:00.000+01:00

Tantas teclas e tão pouca imaginação... entristece.
Já deve haver psiquiatras especializados, nestes casos de necessidade de blogar.

estudo...

2006-03-24T17:04:00.000Z

  Teste de Engenharia de Software amanhã...
  Uma quantidade anormal de matéria para comer antes das nove da manhã de sábado...
  Muito sono...
  Pouca paciência...
  Mais imaginação que conhecimento...
  Muito para fazer...
  Pouco com que me divertir...
  Muito tempo, para o que não preciso de fazer...
  Pouco tempo, para o que tenho de fazer...
  Algumas propostas interessantes...
  Muitas negas desinteressantes...
  As dores que a faculdade faz...
  Muitas queixinhas para fazer...
... ai, ai, o que me vale é a Margarida Pinto aos ouvidos para acalmar.

luz...

2006-03-21T19:59:00.000Z

iluminem-me o caminho...
porque eu não percebo nada disto!

idealismos...

2006-03-20T20:01:00.000Z

"we split an atom, we got all this computer technology, and we can't even get along?
what good is it, if we can't even comunicate and coexist peacefully?

all that advancement and all that technology means nothing... if we can't live in peace.

so the greatest technological advancement in the world is peace.

all computers and faxes and cell phones and stuff, it is great.. you know, but... it doesn't impress me like peace does."

espero que não cresça para perceber que isto são idealismos sem sentido...

Acordar no comboio...

A fita da minha mana...

2006-03-17T19:41:00.000Z

Acabou de chegar às minhas mãos o meu inimigo até mais ou menos, Julho, Junho, a fita da minha irmã...
Tenho de escrever algo interessante, de bom senso, lógico e que sou eu possa dizer... o problema não se fica por ai, mas sim pelo facto de não me puder arrepender daqui a cinquenta anos de ser tão parvo aos vinte e quatro.

Chuva...

2006-03-17T18:11:00.000Z

Quem dita o nosso estado de espirito é a "menina do tempo" depois do telejornal...

matrioshka...

2006-03-14T19:56:00.000Z

  Já nos vinte e quatro e ainda a uma velocidade vertiginosa.
  A cidade anda mais depressa, muito mais, é uma daquelas imagens que se vêem de vez em quando nos videoclips, desfocadas, escuras, onde apenas se identificam as luzes dos carros e sempre, sempre em fast foward. À mesma velocidade são tomadas decisões que levaram uma vida inteira a construir, baseadas em princípios e regras que muitas vezes... sempre, tentamos quebrar e nunca conseguimos, está no nosso código, no ADN. As decisões mais sólidas são tomadas para dentro, muitas vezes sem sequer pedirem o nosso consentimento, são tomadas por causa de uma acção rápida, um olhar, um toque, um pequeno movimento, uma palavra, um som e... todos os anos que nos levou a crescer, todas as regras que sentimos a desenvolverem-se connosco, todos os princípios com que nos educaram, todas as imagens que vimos, foram postas em causa para tomar uma nova decisão. Tudo isto, para mais uma vez cairmos no habitual erro, de não sair do standard, de voltar a fazer tudo o que os nossos pais, família, regras, princípios, ideais, sempre nos mostraram que iríamos fazer, para que todo esse conjunto de dogmas que não nos permitem ver o mundo com os olhos do companheiro do lado, volte a sair mais forte. Não se trata de mais uma frustração, nada disso, trata-se sim do obvio, daquilo que alguns se recusam a acreditar, não passamos de meras maquinas, sofremos pequenas mutações mas raramente algo que faça toda a diferença, talvez alguns saiam do espectro do seu próprio standard, Leonardo Da Vinci, Galileu, Pitágoras, figuras únicas que se destacaram por esta ou por outra razão, por terem arranjado maneira de espreitar o que diziam não fazer sentido, o impossível. O impossível que gostava de descobrir não diz respeito a números, nem desafia as leis que dizem ser da física, implica pessoas. Gostava de saber porque, embora não nos vistamos todos de cinzento, porque acabamos todos por nos vestir como os nossos pais por mais que o combatamos, porque somos iguais se todos nós dizemos que não é assim que queremos ficar, queremos mais, queremos melhor, queremos ver o que eles nunca viram porque sabemos o que é, só não percebemos como vamos ficar a ver o que os anos que vivemos não nos deixa.
  Mais um grupo de frase complicadas para problemas simples. É o delírio!

Sitios onde não se pensa nestas coisas...

Vinte e quatro...

2006-03-10T19:15:00.000Z

  Pois é... o inicio da minha vigésima quarta volta ao sol aproxima-se a uma velocidade vertiginosa (segundo a NASA a 29,78Km/H).
  O que tenho a dizer? Muita coisa. O que vou dizer? Quase nada. Nestes vinte e quatro anos vivi como qualquer outro jovem adulto da minha idade, entre a MTV e os que nos tentam impingir que dantes tudo era pior que hoje, claro, com excepção das maneiras e tradições, o pudor e educação, as grandes figuras e os revolucionários.
  A mim, tal como a muitos outros jovens adultos, tanto faz como tenha sido o passado, pois tal como os nossos pais, irmãos e mesmo futuros filhos, o mundo só começou a existir a partir do momento em que nascemos e a terra só se mexe onde nós estamos, tudo o resto é cenário. Claro que procuramos raízes, gostamos de saber de onde viemos e porque pensamos como pensamos se ninguém nos enfiou estas ideias estapafúrdias na cabeça, mas as peças nunca ligam muito bem. Por mais estranho que seja, a dificuldade em imaginar um mundo diferente do qual em que vivemos é grande.
  Com simples exercícios mentais conseguimos logo perceber isto (pelo menos eu consigo, portanto imagino que seja fácil), reparem em algo que fazem todos os dias com o maior desprezo e tentem imaginar como alguém se lembrou disso, veram que dificilmente se lembrariam de algo semelhante tendo em conta a época em que essa acção começou a ser realizada, calçar as meias é um dos meus exemplos favoritos, não sei quem foi o primeiro, mas não acredito que tenha feito sentido para todos ao mesmo tempo. É uma observação parva, mas realista, tentem se abstrair do quão disparatado é.
  Todos os dias acordo e há coisas que nunca deixei de ver, mas que no entanto para os meus pais e talvez até pessoas mais novas ainda é uma novidade. Aqui vão alguns exemplos, caixas Multibanco, televisão a cores, a Europa, relógios digitais e claro lojas que estão tão representadas em Portugal como em Nova York ou Paris, a lista não acaba por aqui (são as que me consegui lembrar em menos de um minuto). Para mim a mais flagrante é a caixa Multibanco, que é algo que não consigo imaginar não existir, mais ou menos como os Jackson 5 terem existido efectivamente e o Michael Jackson ser aquele miúdo pequeno, ou mesmo o Mário Soares ter sido novo em tempos, poupem-me!
  Seja como o for, a vida dos jovens adultos de 24 anos acredito que não se faça do passado (especialmente porque ainda houve pouco tempo para isso, embora haja muito boa gente que já tenha feito as coisas mais relevantes na sua vida com esta idade), mas do futuro (mas que frase inspiradora!).
  Especialmente em Portugal, quem tem a minha idade é o primeiro fruto de uma geração que começou a pensar com a Europa, para quem as fronteiras nunca fizeram muito sentido, pois o lógico é ligar todos os pontos de forma a que Portugal, América, China, Brasil, Rússia seja tudo uma questão de pontos geográficos mas não de distância. Tal como as gerações anteriores, iremos ser nós a mudar o mundo, pois o que nos permite pensar assim é a Europa, a educação, as oportunidades, os filmes, a publicidade, os cereais que como de manhã, o pingo doce, a mens health, a maxim, a surfportugal, a televisão, os jornais e toda aquela informação útil e fútil que se mistura na minha cabeça que nunca foi e provavelmente nunca irá ser filtrada.
  Em suma vinte e três F.U.B.A.R. years! Que venha mais um.

Hoje talvez sejam o dobro dos copos...

2006-03-06T13:33:00.000Z

Objectivo para o verão de 2006:
---------Apanhar aquele comboio...

O almocinho...

2006-02-23T20:22:00.000Z

-Hoje cozinhei um bife... tarefa totalmente inocente para alguns, mas mais uma aventura para mim.
-Não sou daquelas pessoas que nunca cozinhou na vida, muito menos alguém que não goste cozinhar, ou que não deseje aprender a cozinhar. Mas prefiro comer. Como hoje tinha tempo, depois das aulas, lancei-me pela internet fora em busca de receitas simples, baratas e rápidas. Encontrei uma receita para uns bifes com mostarda, agradou-me. Como qualquer informático que se preze, o primeiro passo foi o levantamento de requisitos, margarina, bife, sal, pimenta, mostarda, vinho, alho, leite e natas. Como não haviam alguns dos ingredientes, parti para o supermercado orgulhoso com as compras que ia fazer, afinal de contas não vou todos os dias ao supermercado com uma ideia definida do que vou comprar (é estranho mas verdade), quando lá cheguei, fiz um ar de entendido cada vez que me aproximava das prateleiras para comprar mais um ingrediente. Reunidos todos os requisitos, iniciei a parte culinária! Segui a receita passo a passo, que não custou muito visto só ter dez linhas. Devo dizer que foi um sucesso, um bife com molho de natas e mostarda que era uma maravilha!
-Esqueci-me de tirar uma fotografia ao bife, mas tiro aos próximos almoços que fizer assim.
-Acho que vou apostar um pouco nesta área, estranhamente é muito relaxante.
-Quando tiver confiança suficiente talvez faça alguns almoços para mais gente, quem quiser que se inscreva, mas por enquanto é melhor apostar na estabilidade da minha cozinha, para o bem das barrigas alheias.

Ideias para Portofólio

2006-02-22T19:12:00.000Z

Quem já foi ao Catacumbas, no bairro? Pois, eu procuro amigo com quem me tornar bêbado profissional e grande apreciador de Jazz e Blues.
Na minha faculdade existe uma cadeira chamada Portofólio, essa cadeira repete-se por quatro semestres e consiste em fazer o que se quiser. Quem quiser ficar a olhar para um aquário à observar o comportamento dos peixinhos, mesmo que frequente o curso de Engenharia Informática, pode. O que interessa é propor-se a fazer algo, fazer o que se propôs a fazer e por fim entregar um relatório explicando como isso melhorou as suas capacidades como pessoa. Não existe qualquer tipo de classificação, apenas uma indicação se realizou o que se propôs a fazer ou não. Cadeiras úteis... enfim.
Seja como for, como sempre o dono deste umbigo, está inscrito nesta espectacular e ultra produtiva cadeira obrigatória. Já tive algumas ideias interessantes a propor, desde surfar, a um curso de culinária, passando por uma sugestão de uma professora que parece ter evaporado (a professora), pois não responde a mails. Hoje, enquanto ouvia o mais recente disco comprado cá em casa, da colecção BD Jazz, o do Ray Charles! Tive uma ideia (encostei-me a um canto e esperei que a febre desaparecesse, mas ideia teima em não me deixar), é simples, que tal propor ao senhor que supervisiona esta maravilhosa cadeira, copiada dos USA mas transformada para a nossa realidade (que a torna muito mais útil e interessante), tornar-me num apreciador e critico profissional das noites de musica do Catacumbas no Bairro Alto. Parece-me bem! Para isso preciso, primeiro, de beber muito e sempre, pois um critico de Jazz não vale a pena se não estiver completamente grogue no fim de cada concerto. Depois é necessário ir ao Catacumbas todas as segundas, terças e quartas e ao Hot Club nos outros dias, pois todos os concertos contam e como não sei muito sobre Jazz, tenho de comer tudo o que faça barulho. Por fim e o mais difícil, tornar-me no maior criminoso de mp3, adquirir toda a musica da internet e ouvi-la vezes sem conta, para que fique a saber o que se passa por ai (ou então para que fique suficientemente doido, para que não consiga parar de bater o pé ao som da bateria que irá ficar a tocar o tempo todo na minha cabeça). Depois de já estar com esta pedala toda, à que investir no "look", comprar um blazer, velho e completamente podre, a cheirar a uma mistura de álcool e tabaco, de quem fuma pelos bolso e bebe pelas mangas. A partir daqui, só mesmo, as garage sales na Califórnia, os passeios pelo Mississipi e claro... as noites nas caves de Nova York. Paris também tem coisas a dizer, mas claro que a América é a fonte, além disso, sempre é uma homenagem aos criadores desta bela cadeira que foi importada por Portugal.
Com tudo isto, tenho de terminar explicando que é necessário saber escrever como os melhores escritores de Portugal, mas nunca lançar um livro, pois um critico Jazz, tem de ser do mais podre que há.
Depois de toda esta reflexão, cheguei à conclusão que tinha de aprender a escrever, então este semestre inscrevi-me num modulo de língua portuguesa para comunicação profissional e vou fazer isso como Portofólio, mas ainda tenho mais três semestres para realizar esta grande ideia, portanto, desde já, aceito candidaturas para companheiro na vida critico.

(credo! tanta asneira!)

Aprendendo em São Valente...

2006-02-14T19:43:00.000Z

Mais uma vez dia dos namorados.
Claro que o cromo que escreve este texto anda desamparado e pede, a quem quiser dar, uma namorada. Aprendi isto ontem, com um escritor, num documentário, chama-se Luiz Pacheco. De resto esta minha condição de não ter namorada possibilita-me, apanhar grandes secas, mas também aculturar-me com coisas que não interessam a ninguém, excepto a uns quantos intelectuais, que julgam ser obrigação conhecer figuras diferentes e com novos pontos de vista (neste caso aparentemente pouco lúcidos, mas provocadores), pois tudo o resto já conhecem ou desconhecem, porque conhecem o suficiente, para não se interessar em conhecer coisas assim. Esta condição de solitário, à qual já estou habituado e mais importantemente gosto, só ontem permitiu-me ficar a conhecer um pouco de três pessoas e dois trabalho, que provavelmente a partir de hoje irei associar para sempre com o que quero e não quero fazer. Para satisfazer a curiosidade, as figuras tratam-se de, Agostinho Silva, que foi uma boa surpresa ao fim da noite descobrir que eu não estou doido e que existem pessoas letradas que partilham alguns pontos de vista semelhantes aos meus, Luiz Pacheco, de quem não fiquei a gostar porque não fui educado para me dar bem nem com a provocação nem com a selvajaria mas que afinal de contas há algo que me diz que sempre o quis conhecer para me desafiar, o senhor que diz adeus, o homem com despedir mais triste de toda a Lisboa. Os trabalhos, foram de longe os que mais me emocionaram, afinal de contas é para isso que servem, "Lisboa, cidade triste e alegre", acho difícil tão cedo voltar a encontrar alguém que me explique o que era Lisboa antigamente, "Falta-me", este não se pode contar só se pode ver mas obriga a imaginação a trabalhar quando o filme acaba.
Infelizmente, não estou aqui para contar a história de outros, provavelmente não as contaria bem, relataria o que eu aprendi e além disso, este é um blog egocêntrico, é para o meu umbigo. Voltemos ao tema, São Valentim, as namoradas, o tempo que ocupam e a raiva que consome todos os solitários do mundo em existir um dia em que se festeja os casais e não os solitários...
Bem a história é essa, vou sair para ir buscar o casal que me criou...

Sem nada para dizer...

2006-01-27T19:59:00.000Z

-A minha vida é feita de exames e aulas... YAHOOOO!!!!! Mal posso esperar para entrar no maravilhoso mundo de trabalho. Então agora, com o Cavaco ao volante, até choro!
-Estou sentado ao computador, já lá vão umas valentes horas e sinceramente quando comecei a contar o numero de ícones no desktop, cheguei a uma dura, mas real e sincera opinião, isto não está adiantar grande coisa. Portanto enchi-me de coragem e desatei a escrever, de resto antes deste texto escrevi para ai uns dez, mas apaguei-os, achei que podiam ganhar o próximo Nobel da Literatura e não quero tanta publicidade. Seja como for parabéns a mim pelos excelentes textos anteriores, estavam mesmo bons!
-Como já contei tenho andado a passar muito tempo, no centro comercial em frente a minha casa a tentar estudar, mas de facto as pessoas parece muito mais interessante que qualquer matéria leccionada no meu curso. Em frente a minha casa existe também uma escola secundária, uma escola como qualquer outra. Como quaisquer outros alunos de outra qualquer escola, estes também acham que os intervalos de dez minutos são efectivamente de vinte e que uma boa maneira de perder esses vinte minutos, é ir dar um passeio até ao café do shopping e lixar a cabeça ao anormal que lá anda sempre enfiado a marrar, gritando e cantando como se fosse obrigatório mostrar ao mundo inteiro que a idade do armário é uma fase obrigatória na vida de qualquer animal, desta forma arranjando maneira do marrão se questionar de como não teve esta fase da vida tão agravada quanto isso!
-No final deste belo texto, a questão que se põe é, valerá a pena escrever quando não se têm nada para dizer?

Crises habituais...

2006-01-18T17:49:00.000Z

-Mais uma vez, a questão da semana é... serei atrasado mental? Definitivamente, parece-me que sim. Porquê? Perguntam-se os raros leitores deste blog em decomposição, porque daqueles famosos 10% que o nosso cérebro utiliza, eu uso 1/5, por outras palavras sou anormal. Como se não bastasse ser essa a percentagem de cérebro que tenho activa, a parte activa resume-se ao bocado do cérebro responsável por ver e maioritariamente criar situações imaginárias, mas apenas no meu subconsciente, que por vez trata de enviar impulsos para o resto do meu corpo como o que se estivesse a passar fosse real. Ora bem... cá vai a história de hoje, que como todas as histórias que aparecem por aqui não têm qualquer lógica ou interesse, de resto quem se dedicar a ler este pequeno conto, o tempo que perder não irá ser possível de reaver, sendo esse espaço verdadeiramente inútil e até em alguns casos, mau. Tenho um exame daqui a três semanas, como este ano me decidi empenhar e mostrar à família como a questão da percentagem de cérebro que utilizo é real, cheguei à conclusão que o melhor era cortar com tudo o que possa gostar e dedicar-me única e exclusivamente a algo que me deixa completamente deprimido, estudar. Seguindo esta linha de pensamento e já tendo em conta que até mereço não apanhar uma depressão valente, tenho passado grande parte do tempo de estudo a estudar no centro comercial em frente a minha casa, assim o estudo sempre é alternado com os triliões de vidas que um centro comercial contem e mostra e com a presença esporádica de alguns amigos. -Hoje, tal como ontem e antes de ontem, fui estudar para o tal centro comercial, depois de algumas horas de estudo, aparece a namorada de um dos meus amigos de infância, ela também amiga de infância, acompanhada pela a irmã de uma amiga do secundário da minha irmã mais nova, uma rapariga gira e também provavelmente demasiadamente nova, cumprimentam-me e em resposta, como sempre faço, solto um grunhido, algo do género "humpfmrm", que em linguagem Duarte significa mais ou menos, "Olá! Então tudo bem? A família? Cão? Gato? e etc... Tudo na boa?", claro que disto apenas fica o "Olá" como compreendido, mas como a personagem principal já me conhece à muito não alongou muito a conversa, provavelmente pensado, "continua mal educado", ou ainda mais erradamente, "coitadinho está tão concentrado a estudar". Seja como for ela e a sua amiga gira lá se foram sentar numa das três mil mesas da zona de restauração do centro comercial. Aqui é preciso fazer o ponto da situação relativamente a que são raparigas giras para mim, tudo o que não tenha bigode e possa usar saias, ou pelo menos próximo disso, veja-se a minha situação, eu ando numa faculdade onde existem mais ou menos 5% de raparigas (voltando às percentagens) e embora para engenheiras estejam todas dentro da média, para pessoas é outra conversa, agora passo a maior parte do meu tempo num centro comercial, onde como devem imaginar já não vejo pessoas mas sim matérias de estudo, pois grande parte estão constantemente a repetir-se, as poucas pessoas que são novas ao serviço, são consideras como pessoas, ou seja, uma rapariga gira entende-se como, alguém que não me lembre exames, mas neste acaso a pobre da miúda até é gira. Continuando, após este encontro deveras interessante continuei a tentar estudar, mesmo que a minha cabeça estivesse constantemente a ver se percebia a razão daquela associação, amiga de infância, irmã da amiga da minha irmã mais nova, pois são essas as coisas que me entretêm verdadeiramente, seja como for, olhava para os livros como se a minha cabeça fosse capaz de decifrar toda aquela matéria de base de dados escrita pelo inglês mais erudito de toda a França! Sublinhando tudo o que a minha mão mandasse pois a minha cabeça já lá ia, a fazer longas metragens de onde tinha começado aquela amizade e qual o ponto de encontro entre estas duas personagens. Nisto chega mais uma rapariga, esta também gira e igualmente nova demais, mas esta já eu tinha visto varias vezes, de resto a pobre miúda já tinha calhado em algumas conversas sobre raparigas que se destacavam na zona, com os meus camaradas de dolce fare niente, conversas de homens à antiga, nada de muito bonito nem orgulho. Seja como for visto o panorama, o desinteresse no estudo tornou-se total e absoluto, a mesa apenas a uns metros de distância tornava-se muito mais interessante, bem que tentava ouvir o que se passava do que se falava, mas aparentemente os meus ouvidos no caso daquele centro comercial apenas conseguem sintonizar a frequência da rádio de alta qualidade que passa todos os dias naquele sitio, claro que como é obvio continuava a fazer os gráficos todos de relações possíveis entre aquelas três personagens daí facilmente saltamos para os géneros musicais preferidos, filmes, livros, hábitos alimentares, enfim... tudo o que me lembrei, alguns decepcionantes (como não poderia deixar de ser), outros interessantes (mas raramente surpreendentes, visto ser eu que chegava às conclusões com base em nada). Mesmo com tudo isto ainda me esforçava por estudar mais um pouco, repetia incessantemente, Base de dados é mais interessante que relações sociais, mas não, não é, sejamos honestos, base de dados é uma seca quando comparado com os mistérios das conversas das raparigas, ou mesmo com outra coisa qualquer, base de dados é uma seca e relações sociais sob o ponto de vista empírico não (bonito!).
-No meio disto chega mais uma personagem da minha infância uma rapariga casada, com uma personagem dos morangos com açúcar que nunca tinha visto, cumprimenta-me e leva com o mesmo tratamento da amiga anterior, "humpfmrm", como me conhece decide da mesma forma não alongar a conversa, junta-se à mesa, agora a mesa ainda fica mais interessante, visto haver duas personagens que conheço bem, e três que não faço ideia de quem são, ainda melhor quando se realiza que uma das personagens é provavelmente uma das pessoas mais destravadas que conheço, a vida é um carrinho de rolamentos e nós vamos descer o evereste, este género de loucura.
-Bem e eis que é chegado o momento da decisão lógica e racional, chega o namorado da primeira amiga que chegou, cumprimenta-me, levando com o tratamento habitual, "humpfmrm", mas como me conhece e percebe todo o sentido desta maravilhosa, lógica e sintetizada frase, fica à conversa, no meio da conversa pergunta, "junta-te a nós ali na mesa", a que eu logicamente respondo, "não. tenho de estudar". Ora bem! Eu recuso o convite para algo que andava ansiar ouvir desde à pelo menos 1/2 hora, como se isso não bastasse, possibilidade de travar amizade com umas raparigas giras e tal... e decido que é naquele momento que tenho de estudar.
-Se alguém descobrir alguma associação onde distribuam cartões de atrasado mental, preciso de um ou dois.

Voltar a escrever custa...

2005-10-23T23:19:00.000+01:00

_Como se pode voltar a escrever num blog passado quase meio ano como se não se tivesse parado? Isto é mais ou menos como aquelas estranhas situações em que se encontra um melhor amigo que não se vê desde a primária, apetece estar como se sempre esteve com ele, ou pelo menos como se lembra de estar, mas não é possível, não porque não se queira, mas porque algo mudou, ganhou-se vergonha, uma vergonha estranha, uma vergonha que não é de todo igual ao embaraço, talvez não seja vergonha, ou é, um misto de vergonha e distância, vergonha por não ter dito nada durante tanto tempo, vergonha por se ter deixado transformar ao longo do tempo e nunca ter avisado, telefonado a dizer "olha, estou a mudar, dizem que é crescer". Pois. Mas se formos a ver, é obvio que não faz sentido, o que faz sentido é dar uma palmadinha nas costas e dizer "bora beber uma cerveja e ver a bola", mas quantos o fazem? Quantos têm coragem de sair do seu próprio corpo quando estão numa situação destas e sem utilizar a inteligência ou estratégia, entrar na simplicidade de fazer perceber o amigo que há muito não vêem que querem exactamente o mesmo que ele, passar mais um bom bocado assim...
_ Mas verdadeira pergunta é, porquê não se pensa assim quando se conhece alguém que ainda não se conhece?
_ Outra linda pergunta é, mas o que é que isto tem a ver com reescrever no blog?

_ E tudo isto ainda, porque eu hoje, perdi uma boa oportunidade de conhecer alguém...

É para ver se volto a escrever!

2005-05-15T20:40:00.000+01:00

_Não percebo, não ando com inspiração nenhuma, estou triste com isso. Tenho histórias, mas não tenho nada de novo, a não ser situações totalmente banais, é estranho como nestes últimos dois meses a quantidade de filmes aumentou exponencialmente, no entanto o interesse em serem ouvidos, diminuiu com a mesma força. A mim, parece que o objectivo de ser mais um no meio da multidão, aproximou-se, não sei se é bom, não ser indicado como "aquele mais esquisito", ou "aquele que tem a mania", ou por e simplesmente "aquele" que tem um pormenor que lhe é próprio, claro que não perdi a identidade (acho eu) acho que em menos de meio ano isso não é possível, mas esta coisa de me andar a dar com um pessoal diferente do habitual, tem os seus pontos.
Vou me é calar e ver se consigo desencantar outro João que goste de Smints, que é menos filosófico.

Coimbra, na semana passada.

Temas

2005-04-22T20:59:00.000+01:00

O papa é um piloto nazi. Dispararam sobre o Farense. Em Espanha os gays vão se casar e adoptar crianças. O pessoal do CDS chora porque o Portas se despede. A casa da musica é apelidada de O.V.N.I.. Não à ondas. Conheci um pescador, que era bodyboarder e que me contou que ia chamar o irmão para dar um tiro a um amigo dele. Tive um teste às 10 da noite e ia desfalecendo de sono. O carro de vez em quando não pega. Tenho uma foto tirada por mim na beachcam.pt. Ando a marrar como se não houvesse amanhã. Hoje vi o óleo do carro. Ando a gastar muito dinheiro na noite. Durmo pouco e bebo muito café. Sou um menino da mamã. Os meus amigos. O dia. A noite.
E a minha mãe está a pôr a sopa na mesa!
Tantos temas e tão pouco tempo para escrever.

A festa!

2005-04-15T03:32:00.000+01:00

-Ora bem... são 3:32 da manhã e... estou a pé.
-Parece-me grave, especialmente tendo em conta que amanhã tenho aulas e até convinha marrar alguma coisa. Esta semana que termina hoje, foi a minha semana de descanso antes de entrar num difícil e movimentado período de testes e projectos, por isso antes de começar, prometi a mim mesmo que iria, surfar, jantar fora, estar com os amigos, curtir, estudar com calma e avançar os projectos, chegado o fim de semana e... nada, nickles, niente, rien, nothing, chingchong chu (chinês :P), não fiz nada disso, amigos e jantares, nem os vi, ondas... claro que Neptuno não podia cooperar e decidiu guardar para as semanas de testes todas as ondas, deixando nesta semana o mar como um lago, estudar correu bem, mal, acabei por tentar estudar muito, mas com resultados muito fracos e projectos, à dois dias que ando a tentar começar o projecto de compiladores, mas claro que sem sucesso. Por isso, mesmo sabendo que a probabilidade de todos os amigos com quem combinei se cortarem é muito alta, marquei uma bruta de uma bebedeira, não... não estão a entender, só vou parar de beber quando o médico me tirar a garrafa da mão, mas tendo em conta a espectacular semana, o provável é ficar em casa a escrever outro post para este blog, que já tresanda a naftalina.
-Seja como for (e basicamente porque não tenho nada de interessante para dizer), amanhã vou à festa, melhor estou a pensar em ir à festa. Trata-se de mais uma festa temática do F.M.H. (faculdade de motricidade humana, por outras palavras, professores de ginástica e instrutoras de aeróbica), o tema é, os semáforos. Não. O objectivo não é a prevenção rodoviária (a 0.50€ a imperial, só se fosse um desafio à prevenção rodoviária). A festa do semáforo já é um ritual antigo nesta faculdade, ora bem, para que a festa funcione em pleno, cada pessoa que vá à festa tem de levar uma peça de roupa verde, amarela ou vermelha, porquê? Porque cada uma das cores representa o seu estado amoroso, verde - "vou-te comer!", amarelo - "ando com fome mas sou tímido(a)", vermelho - "a minha outra metade está no Brasil durante este mês", sim senhor, é uma festa de engate, da pior espécie! Quem lá está, só o está por duas razões, ou quer cerveja barata (o meu caso), ou quer acordar no dia seguinte sem saber da roupa.
-Eu vou de amarelo, sou tímido? Um bocado, mas não tenho t-shirts verdes.

Eu devia era ir dormir...

É sempre a mesma vista, até cansa!

João o Smint-ó-maniaco!

2005-04-13T17:48:00.000+01:00

-Acabo de regressar de um dos meus locais de peregrinação diária, o Pingo Doce do Shopping de Miraflores. Quando cheguei à caixa reparei em algo pouco habitual, 90% do consumidores desta hora são avôs e avós, com os seus respectivos netos, o que é natural, visto que hoje em dia grande parte dos casais trabalha mas as aulas dos mais novos continuam a terminar às 17:00, ficando estes sob a responsabilidade dos avós, que são reformados, simpáticos e tem orgulho nos netos. Os netos não são os mesmos que eram quando eu era pequeno, hoje em dia, as avós são modernas e os netos envergam camisolas do colégio Luso-Suiço, ou fardas de colégios tão ou mais restritos. Todos eles tem um ar diferente do que tinham os meus colegas de supermercado quando era pequeno, acho que os meus colegas a única coisa que podiam ter destes colégios era um relógio que tinha sido gamado a um aluno desse colégio, mas visto serem meus colegas de supermercado, sempre tive sorte e tratavam-me bem. Seja como for eu acho que o cenário de hoje é bem mais assustador, pois qualquer criança com uma vestimenta daquelas, está a afirmar "tem cuidado comigo, que daqui a uns anos sou eu quem te vai pagar o ordenado". Enfim Miraflores está mais rico, mas também mais perigoso.
- Já temos o cenário montado agora, a história. À minha frente na fila para a caixa, calhou estar o João, que devia ter entre 7 a 9 anos e a sua avó. Tudo corre bem, o João corre de um lado para o outro, fazendo justiça ao boneco do Tazminian Devil que tem desenhado nas calças, enquanto a avó tenta desesperadamente acalma-lo. Nisto o João vê um pacote de Smints, que brilhava com a luz e claro que pergunta à avó se pode levar para comer (pois a quantidade astronómica de KitKats e queijinhos não chegavam para o metabolismo dele), ao que avó responde: "não, isso é só para adultos". Este tipo de coisas sempre me fizeram confusão, dar razões para não se fazer algo, que nada têm a ver com a razão real. É que na minha opinião uma criança na idade do João fica marcada para sempre com uma afirmação destas, a mim uma vez chamaram-me a atenção (numa mesa onde só havia destros) que toda a gente comia com os talheres de forma diferente da minha (eu sou canhoto), o resultado foi catastrófico, pois a primeira dedução que fiz daquela frase foi: "é pá! estou a fazer isto ao contrario.", o que fez com que hoje em dia, cada vez que me sento à mesa tenha de pensar com que mão vou comer a sopa e com que mão vou comer o prato principal, para onde vão os talheres?! Não parece chato, mas garanto que é, pois quando se fica nervoso, é a confusão geral, e claro que comer sopa com a mão a que não se está habituado passa a demorar 5 vezes o tempo habitual. No caso do João podem acontecer duas coisas, ou ele é muito respeitador e nunca chegará a experimentar Smints excepto quando se achar suficientemente adulto para uma experiência nova e alucinante como essa, ou a partir de amanhã o João irá começar a caminhar o difícil percurso dos Smint-ó-dependentes.
- Em todo o caso, se daqui a uns anos, quando já tiverem na meia idade, aparecer um rapaz mais novo que irá ser o vosso novo patrão, importado dos melhores colégios, a comer freneticamente Smints, é o João.

-Até parece que tenho pouco para fazer...

Miau...

Rasheed fica sério. (inspirado por um amigo)

2005-04-13T00:12:00.000+01:00

-Como perceber quando é a sério?
-Um amigo meu, escreveu sobre outro meu amigo, que parece ter percebido que para ele, agora é a sério. A mim parece-me difícil compreender isso, especialmente porque ainda não consegui perceber bem, para que ser sério. Não quais os benefícios e objectivos de passar a encarar a vida a sério, mas... qual o ponto para que hei de apontar para ser sério. Por outras palavras, não faço ideia do que quero fazer, acho que poucos com a minha idade sabem, ou então são tão medrosos como eu e recusam-se a fixar-se numa ideia do que querem atingir por lhes parecer demasiado monótono, ou por simplesmente acharem que jamais iram atingir esse ponto. Ser sério é decidir que é chegada a altura de andar para a frente e não se deixar atrapalhar pelos os que o rodeiam, é perseguir objectivos porque são necessários e não porque ajudam ou porque "cumprir objectivos é uma coisa boa", é preciso ter uma noção muito clara do que se quer fazer para se ser sério, basicamente é preciso coragem. Nunca fiz nada sendo sério, até hoje não foi preciso. Quando for preciso ou vou estar numa grande alhada, ou descobri alguma coisa milagrosa em que me focar. O ser sério não significa andar com um ar de quem não ri, deixar amigos, ou entrar na funçanguice para fazer o que se quer, ser sério é finalmente passar a fazer tudo por alguma razão, ter percebido que o que se está a fazer tem um significado para nós. Não ser sério também não quer dizer que nos estamos a marimbar, mas quem não o é ainda não encontrou rumo, anda à deriva, à quem o ande a vida toda, provavelmente não é muito agradável viver sem saber porquê, ou fazer perguntas metafísicas como esta durante anos a fio.
-Eu acredito que isto tem fim, o meu amigo cada vez mais aparenta estar a tentar acabar com a pergunta dele. À bem pouco tempo ele disse-me que queria finalmente deixar de ocupar espaço, para ter direito a espaço, eu não acreditei muito (pois o historial não era o mais animador), mas dei-lhe força e tentei incentiva-lo, é bom saber que à mais amigos a acreditar no meu amigo, espero que não pare de ficar sério.

Estou-te a ver!

Umas fotos para animar o pessoal!

2005-04-08T00:50:00.000+01:00

Um dia no Guincho.
Na semana passada.

Esta ainda é de 17 de Março.

Dançamos ou choramos...

2005-04-01T19:41:00.000+01:00

-Este foi o cenário com que me deparei ao passar pelo shopping, quando chegava da escola, um padre, um reformado a segurar uma cruz que vale quatro vezes a sua reforma e pesa cinco vezes aquilo o que o reumático permite pegar, cinco reformadas a arrastar uma grande tira de plastico com algo escrito, uma banda que tocava viola como quem toca tambor, uns quantos desconfiados, uns quantos curiosos, uns quantos fieis e um enorme ataque de panfletos religiosos/publicitários. A primeira coisa que me veio à cabeça foi o Papa, "morreu..." achei eu, mas rapidamente percebi que esta não era gente desse meio, o Papa não interessa para este pessoal, pois a tira de plastico arrastada pelas cinco senhoras de idade avançada (como não poderia deixar de ser) tinha escrito em azul e amalero, "Missão na cidade", "Anuncio da boa nova". Ainda tentei ligar a boa nova ao estado de saude do Papa, mas não fazia grande sentido, pois não acreditei que o estado dele tivesse mudado desde manhã.
-De facto a "Missão na cidade" não foi muito feliz no calendário, eu não sou muito religioso, mas acho estranho e de alguma maneira desrespeitouso que venha quem acredita na palavra de Cristo, espalhar esta de uma forma tão alegre em momentos de luto.
-Se há altura para rezar é agora, não só pela vida de Karol Wojtyla mas também pelo fim desta, sendo essa talvez a melhor maneira de recompensar o Papa que uniu povos e religiões. Uma das poucas razões para acreditar na Igreja.

A alegria a partir de janela do meu quarto.
1/04/2005

O centro do mundo no meu umbigo

2005-04-01T02:57:00.000+01:00

-O centro do mundo no meu umbigo, porquê? Porquê está ele no meu umbigo e não no umbigo de outra pessoa? Será que sou tão egocentrico que não consigo ver nada para além do meu proprio umbigo? Não. Não é nada disso, o centro do mundo no meu umbigo, porque é a partir daí que o meu mundo gira, à minha volta, é diferente para vocês? Olhem à vossa, o que vêem? Pois... só vêem o que está à vossa volta, não vêem o que está para além do que por ai anda, já conseguir ver isso é uma sorte. Nunca percebo como é que está frase é adpatada para defenir atitudes de egoismo, afinal, não é mais do que uma constatação. Este é o meu ponto (X,Y) no mundo. O meu umbigo. Se alguma vez quiser pôr um detector para perceber onde me encontro, irei coloca-lo no meu umbigo.
-O estudo anda a matar-me!!!

Eu em mudanças...

2005-03-29T21:36:00.000+01:00

-O que se passa? Já à mais de uma semana que não vejo noticiários, nem leio jornais. Onde vai o mundo? Como vai o mundo? Não percebo o que se passará, ando despreocupado, mas estranhamente consciente das minhas responsabilidades, por outras palavras, estudo (pois vem aí a desgraça académica) mas não stresso. O que se passa? É estranho, ultimamente têm se andado a passar coisas muito estranhas, comigo, com a minha forma (distorcida e sem sentido) de ver o mundo. Tornou-se mais clara e estupidificou (ainda mais), para variar, estou feliz com os resultados, espero que não seja sol de pouca dura. A única coisa que me parece clara é que estou cada vez mais longe dos intelectuais de esquerda, caminho para algo mais prático e menos teórico.
-O mundo das pessoas que me rodeiam não é grande, mas divide-se em três blocos distintos, os de esquerda, teóricos e em busca do equilíbrio, os de direita, práticos e em busca do ponto mais alto e os que por e simplesmente se estão nas tintas tanto para as práticas como para as teorias. O resultado, se esta maneira de pensar e disparatar continua, é simples, aproximei-me mais dos de direita (embora não perceba os resultados), os de esquerda perderão o interesse no que faço (pena, pois eram os mais divertidos) e os eternos desinteressados acharão que me estou a divertir muito mais, mas continuaram sem querer saber.
-É bom saber que por mais que me sinta a mudar, continuo a dizer disparates...

Carcavelos no seu melhor!
Um pastor alemão a assistir ao banho de um emigrante de leste em cuecas (o emigrante).
17/03/2004

Ontem houve concerto!

2005-03-25T14:06:00.000Z

-Ultimamente tenho dado mais importancia à imagem do que à escrita, mas que para este blog não morra depressa aqui vão umas fotos dos concertos dados pelos Spaceboys e Mercado Negro. Houve quem gostasse e quem não gostasse, mas quem é verdadeiramente portuga gostou, foram à pala!!! Estes concertos estão inseridos na semana da juventude de Lisboa e ainda vão haver mais, igualmente à pala, todos na aula magna. Cá estão umas fotos para deixar àgua na boca.

Space boys

Mercado Negro

Tenho uma maquina nova!!!

2005-03-17T22:16:00.000Z

Tenho uma maquina nova!!! Aqui estão alguns dos resultados :)

If I Could - Jack Johnson

2005-03-14T23:06:00.000Z

A brand new baby was born yesterday
Just in time
Papa cried, baby cried
Said your tears are like mine
I heard some words
From a friend on the phone
That didnt sound so good
The doctor gave him two weeks to live
Id give him more if I could

You know that I would now
If only I could
You know that I would now
If only I could

Down the middle drops one more
Grain of sand
They say that
New life makes losing life easier to understand
Words are kind
They helped ease the mind
Of this, my old friend
And though you gotta go
We'll keep a piece of your soul
What goes out
What goes in

You know that I would now
If only I could
You know that I would now
If only I could

11/03/2005
Carcavelos

Je suis né...

2005-03-11T01:32:00.000Z

Nada a assinalar... ;)

Software livre Vs Choque tecnológico

2005-03-10T20:23:00.000Z

-Desde que comecei a explorar o opensource, que achei que deveria existir uma aplicação prática deste nas politicas aplicadas pelo estado, Edgar Costa, escreveu um artigo explicando as vantagens de uma aliança entre o estado e o opensource (software livre). Este é um ponto de vista que defendo à uns poucos anos, gostava que quem pudesse, lesse, compreendesse e espalhesse a necessidade deste tipo de apostas, podem ler o artigo a que me refiro aqui.

Conversa entre dois gostos.

2005-03-09T03:08:00.000Z

-- O computador não me deixa dormir... Por mais sono que tenha, por menos que tenha a fazer, fico preso noites a fiu, a fazer nada. Acho que é o vicio de ter as radiações do monitor a entrar pelos olhos dentro, sinceramente ficar sentado à frente do computador a noite toda deprime-me um pouco, mas já estou num estado tal de dependência, que ir para a cama quando posso ficar sentado é mais ou menos como ir embora quando se estava mesmo bem com os amigos, sabes... aquele sentimento de quem deixa para trás a festa, que pode não ser festa nenhuma, pode ser nem mais do que o habitual, mas é o hábito, é o sitio onde te sentes bem, mesmo que seja enfadonho, é aquele sitio do qual fazes parte...
-- E uma namorada... não?
- - Não dá para pôr cd's...
- Claro que após isto seguiu-se uma boa bofetada.
-De facto à frente deste computador passa-se muito pouco.

Last Goodbye - Jeff Buckley

2005-03-08T01:16:00.000Z

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it's over
Just hear this and then I'll go :
you gave me more to live for,
more than you'll ever know.

This is our last embrace,
must I dream and always see your face
Why can't we overcome this wall
Baby, maybe it is just because I didn't know you at all.

Kiss me, please,
Kiss me
But kiss me out of desire, babe, and not consolation
You know,
it makes me so angry 'cause I know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye.

Did you say "no, this can't happen to me,"
and did you rush to the phone to call?
Was there a voice unkind in the back of your mind saying,
"maybe... you didn't know him at all."

Well, the bells out in the church tower chime
Burning clues into this heart of mine
Thinking so hard on her soft eyes and the memory
Of her sighs that, "it's over... it's over..."

07/03/2005
Guincho

Manhã perfeita...

2005-03-06T22:03:00.000Z

-Acordei às seis da manhã, liguei o rádio, uma musica suave e animada fez me sair da cama. Preparei o meu pequeno almoço, ainda estava escuro lá fora e os meus olhos não estavam com vontade de abrir para perceber que embora andasse de pijama pela casa sem frio, lá fora, todos andavam bem agasalhados e o céu ameaçava com chuva, com a taça de cereais e os pés descalços, fui à varanda, cumprimentar o fato de surf e ver se tinha secado durante a noite que tinha sido congelante, estava frio, mas seco, pendurado pelo cabide preto nos suportes das cordas onde a minha mãe pendura as roupas molhadas da maquina de lavar. Peguei no fato pelo cabide e pendurei-o ao ombro para o levar para dentro, no chão ao pé da porta da varanda estava a minha mochila de praia, cheia de manchas sal e areia que revelam bem os cinco anos de surfadas que assistiu, arrumei o fato no saco e deixei a taça de cereais na cozinha, pelo caminho retirei um saco do pingo doce do monte de sacos que a minha mãe guarda com medo que qualquer dia seja preciso um e não exista, guardei-o na mochila. Pousei a mala no chão do quarto sem me preocupar com a quantidade de areia que irá deixar, vesti-me com as roupas que encontrei no chão da noite anterior, a cheirar mal e amarrotadas da noite anterior. Peguei na prancha de bodyboard e pés de pato e saí. Quando saí a porta do prédio senti o frio matinal, misturado com a humidade das chuvas da noite, olhei para o céu que parecia ter aberto um pouco, fui para o carro. O velho Polo, sujo e mal tratado pelos variados donos que teve, mas resistente, abrir o porta-bagagens para arrumar a tralha que trouxe de casa comigo, entrei no carro e arranquei. Fui para a marginal com o rádio ligado, ainda tocavam as musicas suaves e animadas com que acordei, o sol estava ainda a nascer mas já a marginal estava viva, muitas pessoas espreitavam curiosas para dentro do carro, que tinha a prancha no banco de trás, imaginando que sou louco para ir para a água com este frio, ou talvez invejando-me por puder ir para a água com este frio. Eu ia tentado não me distrair muito da estrada enquanto tentava perceber como estaria o mar olhando para as pequenas ondas que quebravam ao longo da estrada, percebi que iria estar bom, só não sabia se o vento estaria a cooperar para estar clássico, à medida que me ia aproximando da minha praia de eleição, Carcavelos, ia sentindo um pequeno tremer no estômago que me dá sempre que estou ansioso ou nervoso por algo. Passando por Carcavelos, vejo que as minhas melhores expectativas, confirmam-se. Apresso-me por chegar ao parque de estacionamento onde paro sempre, o que me obriga a percorrer a praia toda para chegar a uma rotunda onde volto para trás uns metros para estacionar, o parque onde paro normalmente, não tem muita gente no Inverno, e dá para ver bem toda a praia. O mar estava perfeito, sets de metrão, com um vento offshore que penteava e alisava as ondas, apenas cinco pessoas na água. Apressei-me a vestir o fato e enquanto despia a roupa abria o porta-bagagens, a pressa e ansiedade era tanta que as nem dava pela confusão que fazia para realizar estas tarefas rotineiras. Aqueci, corri, estiquei os músculos, tarefa que faço sempre com todo o esforço, pois já fui vária vezes castigado com duras cãibras por não levar o aquecimento a sério. Entrei. Corri para o mar levantando os pés bem alto, para não tropeçar nos pés de pato, como não prestei atenção a quando entravam os sets, claro que recebo como recompensa um dos maiores sets do dia enquanto tento passar a rebentação, quando chego ao outro lado o mar está calmo e pelo lineup apenas passam uns montes lisos e perfeitos que uns metros à frente se transformam numa rebentação cheia de espuma. Tento apanhar a primeira onda. Mal avisto o set espero pelo o monte com melhor aspecto, dou um patadas com os pés de pato e a onda pega em mim, sinto a força da onda e empurro a prancha para baixo de forma a deslizar a onda, quando chego ao bottom, faço força para encaixar um pouco acima do centro da onda, desacelero pondo o pé de pato dentro de água, o lip cai, quando reparo, já a onda vai lá à frente e eu estou dentro do tubo, ouço o ecoar da onda a rebentar e sinto o ar mais fresco, grito, a adrenalina é demasiada para o meu corpo a conter, lá à frente percebo que a onda vai fechar, faço peso na frente da prancha, que acelera e viro para fugir ao fechar da onda, é a primeira onda e o primeiro tubo, a primeira de muitas que se seguiram, tubos, rollos, 360º e aéreos.
-É a manhã perfeita, para mim, claro que pode ser melhorada e não é ambiciosa, podemos ter a namorada ao lado quando acordamos, podemos estar num pais tropical, ou viver numa casa num local inóspito, mas com o que tenho agora, as poucas manhãs que passei assim foram perfeitas...
a perfeição não é obrigatoriamente exigente.

Gérard CASTELLO LOPES
Carcavelos em 1956

P.S.: Não ficou muito bem escrito, acho que não consegui transmitir o que queria, mas daqui a uns textos pode ser que volte a descrever uma manhã perfeita.

Livro de informática

2005-03-06T01:30:00.000Z

-Como nunca leio, decidi tirar um dos livros da biblioteca da minha faculdade e começar a ler. O livro fala sobre a vida do Richard Stallman. Não o escolhi ao acaso, escolhi-o porque tenho algum gosto em descobrir mais sobre esta personagem, o senhor Stallman é um dos heróis da informática, como todos os heróis é adorado por uns e odiado por outros, a informática tem a grande vantagem de ter grande parte dos seus heróis vivos e de boa saúde, algo que se raramente se passa noutras áreas, este senhor já chegou até a dar uma palestra na minha faculdade, mas como é obvio não consegui estar presente e quem foi, só conseguiu retirar da palestra, para me contar, o que não me interessava. Logo espero que o livro possa curar esta pequena falha que tive e também acrescentar algumas novas ideias ao meu pequeno e sobrecarregado cérebro.
-Richard Stallman é uma espécie de comunista da informática, infelizmente não tenho à vontade suficiente para estar a enunciar nomes de comunistas com quem possa equiparar o Stallman, mas qualquer um que tenha escrito leis revolucionárias serve. A razão pela qual considero o Stallman um comunista é simples, este foi o criador dos copyleft e dai o inicio do opensource, o que é o copyleft? o que é o opensource? O copyleft é o contrario do copyright, ou seja, são regras criadas de forma a proteger quem queira alterar certo programa informático, em vez de proteger quem cria o programo, protege quem o quer alterar dando-lhe a obrigação de se tornar o dono programa após o ter modificado e incentivando o utilizador. Mas porque criar um programa protegido por regras que não fazem do seu criador um Deus absoluto sobre o seu trabalho (afinal de contas quem teve a maior parte do trabalho foi ele)? Esta é uma pergunta lógica (o próprio Bill Gates a fez), que muita gente faz. A resposta é simples, permitir a evolução rápida do programa. Um programa abrigado por estes direitos é um chamariz para quem realmente gosta de trabalhar com computadores, pois tem a possibilidade de adaptar um programa que lhe pode ser útil a si, fazendo com que seja muito mais útil do que qualquer programa proprietário (programas desenvolvidos por empresas privadas). As pessoas que consideram isto lógico, foram quem impulsionaram o movimento opensource, este movimento tem como base estas regras do copyleft e já tem milhares de "filhos" do opensource, o mais famoso é o linux. O linux é um sistema operativo como o windows, mas tem a particularidade de ser gratuito e aberto, ou seja qualquer simples utilizador pode por e simplesmente modificar o modo como este sistema operativo funciona, ou mesmo criar um sistema operativo modificando algumas linhas de código do antigo, sem ter de dar contas a ninguém, isto é o opensource.
-Porque digo que o Stallman é uma espécie de comunista informático? O Stallman tem tentado desde à muito tempo mostrar que é possível ter um computador a funcionar (legalmente) com software especifico para a empresa que o deseje, sem gastar muito dinheiro além do do preço do computador, além disso com a vantagem de fazer evoluir o programa para se especializar para a empresa que o utilizar, tudo isto sem que se gaste dinheiro.
-Sinceramente acho que não me consegui explicar, não consegui bem dizer o porquê de achar o Stallman um comunista informático. Compare-se o Portas e o Jerónimo de Sousa, sendo o Portas o Bill Gates e o Jerónimo de Sousa o Stallman, o Jerónimo de Sousa está cheio de boas intenções, dividir o dinheiro por todos, por o patronato e o trabalhador com direitos muito parecidos, o Portas é mais duro e tem mais apoio, um trabalhador é um trabalhador e um patrão é um patrão, o dinheiro vai para quem o realmente merece.
-Seja como for, o objectivo desta conversa toda era dizer que, ando a ler o livro mas à medida que vou avançando vejo cada vez mais vantagens em não seguir a ideologia do Stallman, pois são idealistas mas dificilmente me iram pôr o jantar na mesa quando for preciso. Tenho pena que assim seja, pois fazer do planeta um parlamento gigante onde até os mais pequenos têm direito a falar parece bastante mais lógico/divertido/justo que ter pontos onde se cria ideias que nunca de lá saem a não ser que se pague por elas.

-A imagem só cá está para exprimentar.

Férias...

2005-02-19T20:00:00.000Z

Os meus amigos não tÊm net...
A possibilidade de ter o mundo na ponta dos dedos quando comparada com o novo filtro de ar da Chuning, não interessa grande coisa. No entanto a guita para a gasosa escasseia, pois a falta de emprego generalizada e o rabo sentando no shopping mais proximo, não a geram. Logo tornamo-nos locals do parque de estacionamento do meu prédio, ou melhor das traseiras do meu prédio, pois a ilegalidades praticadas não permitem que tudo o que se passa seja feito à vista de todos. Vendo isto até parece impossivel uma pessoa puder se divertir por aqui, mas não, por vezes saimos para a night, claro que nunca para nenhum sitio onde sejamos obrigados a descobrir algo novo ou a mexermo-nos muito, pois isso podia contribuir para o emagrecimento de alguns dos elementos do grupo e nós não queremos isso.
No entanto este e o grupo com quem me dou e conheço à 22 anos. So esse pequeno facto torna-o indespensavel em todos os dias da minha vida.
Existem excepções no grupo, embora por vezes, tal como eu sejam arrastadas para o prazer da inutilidade. Nesta altura de férias eu sou especialmente facil de arrastar para esta inutilidade, não me importo, pois de facto não tenho muito mais para fazer além de surfar, o que faz parecer com que a inutilidade seja fazer algo, mesmo que muito pouco. Bem tento pensar em algo para fazer durante todo o dia, mas quando já se tentou fazer tantas coisas sozinho de facto o fazer nada acompanhado até que não é mau, varia-se. Os traumas da férias.

O 1º post

2005-02-17T22:12:00.000Z

Este é o primeiro post que crio no meu blog.
Este blog esta destinado a uma vida vazia, sem interesse e onde todos ou pelo menos a maioria dos temas girem em volta do meu umbigo ou das minhas preocupações. Como podem imaginar não sei escrever uma unica palavra como deve ser e esta é mais um tentativa de destruir o que existe da lingua portuguesa.
Hoje foi só para dar o tiro de partida para o inicio de um blog que irá deprimir, destruir, aborrecer e emburrecer todos os que se aventurem a segui-lo. Além disso tudo, é claro que nimguem que não me conheça vai conseguir perceber mas que raio estou a tentar dizer com os ridiculos textos que aqui ponho, isto não é bem como o blog do Pacheco onde se vê dois ou três jornais, ou lê três ou quatro poemas e se percebe do que falo. De resto, porque o que falo nunca faz muito sentido.

Boa nôte!